Soy una miedosa valiente

Me hubiera gustado acabar el año trabajando pero no ha sido posible.  Estamos en crisis, hay recortes, tenemos que pagar entre todos lo que sólo algunos han gastado... En fin, le pido al nuevo año que me ayude a seguir confiando en mí, que me llamen pronto de la Consejería y que se me vaya curando poco a poco el maltrato laboral de los últimos quince años. En realidad, nos maltratamos solitos, no necesitamos jefes psicópatas como los que he tenido yo. Es más importante nuestro propio automaltrato, es el más dañino de todo, cada vez soy más consciente de eso, pero he tenido que estar lejos para darme cuenta. 

Esta mañana estaba pensando que me daba miedo esta situación de incertidumbre (trabajar/no trabajar) y he reflexionado un poco acerca de las etiquetas que nos colgamos muchas veces y que de tanto usarlas se convierten en "verdades" irrefutables. Yo siempre me he dicho: Qué miedosa eres! Me dan miedo muchísimas cosas, soy muy precavida, en ocasiones demasiado y sé que he perdido la oportunidad de sentir emociones intensas por ese miedo continuo; al agua, a las alturas, a los diagnósticos, a hacer el ridículo, a las atracciones, a la velocidad, al teléfono....Pues vale, no es una etiqueta sin fundamento, soy una miedosa, está claro. Aun así, a pesar de mis fobias, he sido al mismo tiempo toda mi vida una valiente. Y desde hace un par de meses lo confirmo a diario. Bueno, cambio la etiqueta entonces, soy una miedosa valiente.

"Quien no arriesga no vive". En eso estoy. Me siento viva.

Me gusta trabajar

El secreto ya es público. He conseguido liberarme de la pena de muerte en la que se había convertido mi agónico malestar en el trabajo. Me he ido por la puerta grande. Lo he elegido yo. No he esperado a que me dieran una patada en el culo o a salir por la puerta de atrás.He ganado al miedo y a los malos. He salido de la secta. He dado plantón al líder y a sus adeptos. A mí ya no me humilla ni acosa nadie. Sí, he dicho adiós para siempre tras quince intensivos años. Estáis leyendo a una tía valiente.

Ha habido etapas en las que he llegado a pensar ( a sentir más bien) que era una auténtica fracasada en el ámbito profesional. También he pensado que no me gustaba la psicología, que era una persona vaga, apática, sin ganas de actualizarme, de leer, innovar, investigar...He desvariado tanto durante tanto tiempo! Pensé incluso que aborrecía todo lo relacionado con la discapacidad. 

En sólo tres semanas trabajando como orientadora educativa en un instituto de secundaria me han cicatrizado bastante las heridas de los últimos años. 

Me apasiona la psicología, me gusta la docencia,  soy una persona inquieta, curiosa, me gusta saber, me gusta ayudar, me parece un reto trabajar con quien más dificultades tiene, me gusta aprender, me gusta descubrir, me gusta trabajar. 

Ahora mismo se ha acabado la sustitución que estaba haciendo y estoy en paréntesis. No siento que estoy "en paro", porque no paro. Estoy haciendo cursos on line, asistiendo a foros y seminarios, actualizando mi curriculum, estudiando...y ejerciendo con más calma de madre, mi trabajo más importante. Siento vértigo, no voy a negarlo, me inquieta el futuro y vivir con esta incertidumbre semanal de si sonará o no el teléfono, dónde tendré que ir en el caso de que suene (y si no suena?), para cuánto tiempo, si gastaré mucho o poco tiempo de prestación por desempleo, pufff...pero, con todo esto, me siento bien y segura de haber tomado la decisión adecuada. Yo, que soy doña dudas, pocas veces he estado tan segura tras tomar una decisión de que era la acertada. 

He escrito una carta de despedida a mis compañeros de trabajo porque me tuve que ir precipitadamente de un día para otro y no pude despedirme de la mayoría. La Consejería no te espera, eres tú quien tiene que esperarla.

En la carta  les agradecía que hayan formado parte de mi rutina diaria durante tantos años. Al final dedicaba un par de líneas a los malos. El caso es que me he enterado de que la carta ha llegado a sus manos y muero de risa. Quien lee lo que no debe encuentra lo que no quiere.

"Y, por último, quiero dar las gracias también a los que han intentado que dejara de creer en mí, por no haberlo conseguido. He salido fortalecida".

Nunca es tarde para renacer.

Tengo un secreto...

No escribo en el blog porque tengo un secreto. Un gran secreto. Un secreto que me mantiene tan ilusionada como estresada; un secreto a voces entre mis allegados, un secreto que me hace sentirme activa, asustada, viva, inquieta, atemorizada, valiente, que me encoge el estómago y me contrae los músculos. Me quita horas de sueño, siendo un sueño en realidad. En ocasiones me da seguridad y en otras me paraliza. Es mi talismán, mi amuleto mental. 

Y los secretos no se cuentan. Y menos en este medio. 

¿Modificación de conducta?

Cuando se te acaban los recursos, los refuerzos, la negociación...

Frases de ELLITA al avisarle de que puede perder una recompensa o alguna actividad que le resulta gratificante si sigue haciendo algo que no debe:

“Pues no me importa quedarme aquí en la toalla sin poder ir al agua porque así descanso”.

“Pues me da igual quedarme sin chuches porque no me gustan y si como muchas me duele la tripa”.

Y entonces una se queda sin argumentos y se acuerda de su “curso de especialista en modificación de conducta” y no sabe si reír o llorar.

Nos dan mil vueltas.

Soy una "malamadre"

Han creado un grupo interesante de “malasmadres” al que me he unido en una red social. La idea me gusta, detrás hay profesionales de la comunicación y se nota el buen gusto y el saber hacer. Además,  entiendo su sentido y comparto el uso del humor y la ironía para llevar mejor el día a día... Yo ya hace tiempo que tengo sospechas de que soy una "mala madre", enamorada de sus hijas al mismo tiempo. No tengo que aclarar mucho más, no?. También soy una mala mujer :-), pero eso para otro día. 

Todas mis sospechas se han confirmado al descubrir este grupo: no sé hacer croquetas ni disfraces chulos. No estoy orgullosa de no saber hacerlo, pero no sé hacerlo. Encajo perfectamente. Yo tengo además otros "defectos" tremendos añadidos:

‒ Me gusta que me llamen por mi nombre, no ser siempre la “mamá de” o la “mamá de”.

‒ Disfruto estando sin mis hijas y me encanta el momento en el que se duermen.

‒ No recuerdo exactamente cuándo empezaron a andar (la fecha concreta), cuál fue su primera palabra,...

‒ Me tengo que concentrar enormemente cuando me preguntan su fecha de nacimiento. El cumple lo sé (soy mala madre pero no tanto) pero el año de nacimiento...pufff, eso requiere un rato de reflexión, no me sale de manera automática.

‒ No sé el nombre de sus compañeros de clase, salvo el de algún que otro y mucho menos el de sus madres.

‒ No sé lo que miden. Ni idea.

‒ Ven dibujos animados y juegan a la Wii. 

‒ Me encanta que en la ciudad en la que trabajo sea fiesta y en el pueblo no, lo que implica que tienen cole y yo no trabajo.

‒ Me aburren enormemente los grupos de WhatsApp de super mamis que se juntan para idear un posible regalo para la profe al final del curso. Puff, esto daría para otro blog. No puedo participar en el grupo porque si doy mi opinión...Ni babis personalizados, ni pulseritas caras ni leches...¿Y si le regalamos un libro sobre cómo preparar una tutoría para las familias? ¿Y si le hacemos un cartel que diga: A mí tú no me haces venir aquí, en plena digestión, para decirme tres tonterías que duran menos de 2 minutos sólo porque estás obligada a hacer una tutoría al trimestre? A mí me explicas qué haces en el día a día y  me pones una presentación con música ñoña y fotos en las que salga guapa mi niña ¿Y si comento en el grupo de Whatsapp que ya tiene un regalo fantástico saliendo en junio de “trabajar” a las 12:30 de la mañana y teniendo TOOOOOOOOOOODO el verano para broncearse? ¿Y si comento que por qué no abren un grupo alternativo para recaudar dinero para hacerme a mí una merecida estatua?

Pobre profe, ¡qué culpa tendrá ella de mis frustraciones! Parece buena chica. Muero de envidia...

(Des)Esperando...

El otro día he cumplido 41 años. Tenía una llamada perdida de un número muuuuuuuuuuuuy largo. Era la Consejería de Educación que, después de cuatro años sin acordarse de mí desde que aprobé las oposiciones de secundaria, me llamaban para ofrecerme un regalo especial; hacer una sustitución en el puesto de mi vida (lugar y trabajo perfecto) pero sólo para cubrir una baja por enfermedad, como mucho hasta el 30 de Junio. Tuve que decir que NO. No puedo arriesgarme a que tarden otros cuatros años o toda la vida en llamarme. ¿No puedo? ¿No puedo? ¿No puedo? Parece que no. No puedo.

Estás en el corredor de la muerte, esperando un agónico y anunciado final, de repente te quitan las esposas, te abren la puerta y te dicen: “Puedes irte”. Y tú contestas: “No, me quedo aquí, es lo más “sensato”.

Acabé mi cumpleaños llorando. Demasiada impotencia. Así me siento, persiguiendo pompas de jabón que estallan cuando estás a punto de alcanzarlas.

A veces no sé si merece la pena seguir soplando. Imagino que sí, pero tengo que hacer auténticos esfuerzos para convencerme.

Estoy cansada. Será la edad...Aquí sigo, esperando.

Matrioskas

Me encantan las matrioskas. De pequeñita había en mi casa (la casa de mis padres) y ahora hay  en la casa de mis hijas (la casa del banco). Tengo una (s) en el salón y ayer al ir a coger un libro se me cayó (cayeron) al suelo; se abrió y salieron cual pollitos las que había dentro que, a su vez, también se abrieron. Fue un desnudo integral. Me dolió y todo el golpe. No hubo heridas.

Me he puesto a leer un poco sobre la historia de las matrioskas.. "Las matrioskas llevan intrínseca la idea de maternidad y fertilidad, a la vez que son un símbolo de la tierra rusa. El hecho de que las muñecas pequeñas vayan dentro de las mayores viene a simbolizar el hecho de que la madre da a luz a una hija, la hija da a luz a otra hija y así sucesivamente. Asimismo, también sugieren la idea de riqueza y vida eterna y estas muñecas rusas siempre han trasmitido un sencillo y eterno mensaje de amistad y amor”

Todos somos pequeñas/gran matrioskas, independientemente de que tengamos hijos o no. Siempre somos hijas de hijas de hijas de hijas...que fueron madres, abuelas, bisabuelas...Y todos nos sentimos grandes a veces y otras veces pequeñitos, diminutos, a penas perceptibles para el ojo humano...Hay patologías asociadas al tamaño de nuestro ego. Los que tienen un delirio de grandeza se creen siempre enormes “ patrioskos”; los que van por la vida con complejo de inferioridad piensan que son la matrioska más pequeñita, escondida tras capas y capas de culpabilidades. Pues no, todos somos cada una de las piezas y su tamaño no habla de su valor. A mí que la más pequeñita me parece la más bonita...Es la única que no se puede dividir ya más, no esconde nada, es pura esencia...

Quiero ser la matrioska pequeñita sin dejar de ser la grande; quiero llevar siempre dentro de mí  a mis matrioskitas. Creo que me han dado ellas la vida, no yo a ellas. O, al menos, me la han devuelto. 

Gracias, amores.

Cua, Cua, Cua

A ELLA le ha dado por perseguirme cuando estamos en casa. Si subo a la habitación, viene detrás. Si me cambio de habitación, viene detrás.  Si salgo a la terraza, viene detrás. A veces invade mi diminuto espacio personal dentro de casa; ese mini  espacio temporal donde lo máximo que hago es ponerme el pijama. Toda una experiencia.  No sé si escribir para quejarme o para dar gracias a la vida por tener un pato que me persigue. Creo que haré lo último. Como le he dicho que parece un patito, ahora ya directamente se me presenta en la habitación haciendo “cua, cua, cua”. Y claro, ELLITA no iba a ser menos y asume el papel de patito del patito. Se convierten en mis preciosas “hijas troqueladas” y empiezan a leer cuentos (todavía quedan en papel!!) mientras yo sigo intentando ponerme el pijama. Algún día cuando echen a volar, recordaré con nostalgia sus cua, cua, cua. Y seré yo la de la onomatopeya.

Debut de ELLITA

Ir a ver actuar en público a tu hija pequeña por primera vez, debería ser una obligación, no un derecho.

No he tenido derecho a ir. No me han dejado ir. Parece mentira que con lo imprescindible que parece que soy en mi trabajo, que no puedo ausentarme ni una hora (aunque luego la recupere), luego me traten como una auténtica basurilla...

Los odio lentamente, con precisión, con alevosía, de una forma que roza la perfección...

Breaking Bad

La de veces que he imaginado yo para mí un argumento similar al del protagonista de Breaking Bad...Uh tipo neutral, químico, formalito, le detectan un cáncer de pulmón y sabe que le queda poco tiempo de vida. Su máxima preocupación es no dejar a su familia sin pasta y entonces usa sus conocimientos químicos para dedicarse al narcotráfico....y se vuelve “malote”. Nos tiene enganchados la serie. Es MUY BUENA.

 La de pensamientos que me venían a la cabeza cuando sabía que a mi hermana le quedaba poco tiempo de vida...¿Qué narices hacemos desperdiciando tanto tiempo? Me gusta esta serie, por lo sencillo y original que es el argumento y por lo identificada que me siento con esa idea de “romper”.

Yo quiero volverme mala. Pero no quiero esperar a estar muriéndome. Quiero ser mala ya, ahora que tengo energía para serlo a lo grande. Quiero ser ilegal. Quiero que no me importe nada más que el bienestar de mi familia. Quiero vivir intensamente y dejarme de pamplinas, que no sabemos cuánto tiempo nos falta...o nos sobra...Quiero pegar bofetadas a quien lo merezca, pinchar ruedas a quien no me deja rodar, hacer zancadillas a quien me entorpece el camino, mirar fijamente a la cara de quien me ha humillado alguna que otra vez y decirle...(“...................... .................... .......................................” ). No soy todavía lo suficientemente mala o valiente para escribirlo aquí, pero todo se andará.

Hoy quiero vivir en el barrio Gamonal. Intentan hacernos creer que ciudadanos hartos de tanta injusticia social son terroristas porque queman contenedores. Lo terrorista es permitir que la gente tenga que coger comida caducada de esos mismos contenedores mientras otros se forran con dinero público. Eso sí es terrorista.

Hay poca violencia en el mundo. Quiero quemar algo. Ellos me tienen quemada a mí y yo no soy una cosa, soy  una persona. O eso intento.

Hola, Lola

Bienvenida al mundo del otro lado de la panza.

Imagino que ya lo sabrás, pero eres una bebita muy "suertuda" porque tienes unos padres que molan mucho. A tu papi no le conozco todo lo que me gustaría, pero sí lo suficiente para contarte que es un chico muy guapo, con unos ojos muy vivos y profundos y con un gusto exquisito, no hay nada más que ver la pedazo de mujer que ha elegido. 

Tu mami es.....No encuentro palabras para definirla. Es una de las personas más bonitas que me he encontrado en la vida. Eso ya te sirve un poco para hacerte una idea, ¿no? Siempre escucha, apoya, aconseja en la justa medida, sorprende, cuida, respeta...y sonríe mucho, conmigo siempre lo hace. 

Te contaré que yo también soy bastante maja (jaja) y que suelo hacerle mucho reír a tu mamá con  mis payasadas. Me lo pone fácil; es una de esas personas que sacan lo mejor de mí, lo que a veces se queda tan adormilado o tan oculto por los vaivenes diarios...pero yo tengo alma sonriente, ya me conocerás.

Me hubiera gustado estar cerca de ti y de tus padres para ir viendo a diario cómo creces pero la vida a veces nos obliga a vivir lejos de personas importantes. Has nacido en una época en la que las distancias se han acortado gracias a las nuevas tecnologías (de eso te puede contar mucho papá), así que sé que podré ver tus primeros pasos, tu primer diente, tu primer día de cole....igual que tu mami está disfrutando con las imágenes y vídeos que le mando de mis dos niñas.

Tienes muchos amigos cerca y una gran familia, pero me gustaría que supieras desde bien pequeñita que también tienes una familia aquí, en este pueblo tan bonito al que sé que vendrás algún día (espero que no muy lejano). Esta es tu casa.Vuestra casa. Siempre.
Una última cosa, algún día me darás las gracias por haber reorientado un poco los gustos decorativos de tu mamá. Te han preparado una habitación preciosa que está esperándote en cuanto salgas del hospital. Tiene unos conejos chulísimos en la pared. Si tu madre no me hubiera conocido a tiempo te habría llenado la casa de mariposas horteras.
Ahora duerme, bonita, y deja dormir a mami, que hoy ha sido un día un poco ajetreado.
Llevo unos meses queriéndote y ahora te quiero todavía más.

Lo mejor del 2013

Los dos años de ELLITA y los seis años de ELLA.

La llegada de los hijos de nuestros amigos.

El cumple de ÉL en un palacio, como dos príncipes.

Los encuentros del "club de los 16".

La cena con mis compañeras del colegio de EGB.

Los cumpleaños de los 40 con la gente del instituto.

El finde de chicas.

Mis 40 y sus 40 en la casa rural. Un fin de semana inolvidable.

La noche de chuches, manta, cervezas y “Amelie” en casa del hada sonriente.

El embarazo de la churrupita y de la “sinmirona”.

La casita nueva; las cervezas en la terraza, las puestas de sol, los picos nevados...

Las hamburguesas de los viernes, la fiesta del cocido, la mexicana, la del arroz con bogavante, la de la cerveza....

Las quesadas de ÉL.

Nuestro 20 aniversario, con un desayuno de los que nos gustan.

La superación del miedo al agua que tenía ELLA. Verla nadar en la piscina, aunque siga aferrada al churro.

El comienzo del cole de ELLITA.

El mini-paseo en bici con ÉL, después de....¡¡tantos años!!

La tradicional comida veraniega en el jardín de mi amiga del trabajo.

El nacimiento de la hija de los futuros cultivadores de tomates ricos y el nacimiento de una nueva amistad.

El mercado medieval.

Las canastas de ELLA.

La cara que pone ELLITA cuando tiene “frío”.

Las sesiones de atención temprana.

Las sesiones intensivas de “Walking Dead” con ÉL, cuando he estado de baja.

Mi descubrimiento de una nueva afición: los blogs de decoración y todo lo DIY (do it yourself), un auténtico enganche.

Mi mini primitiva y la comida con Peter.

Los días en mi pueblo con mi sobrina y mi sobrina-nieta.

Ver jugar a ELLA y ELLITA con los primos y su prima.

Nuestros primeros invitados de honor en la casa nueva (la familia vienesa).

La sorpresa del cumple del hada sonriente.

ELLA y ELLITA pintando con pincel en casa de la pintora de buenas emociones.

Una tarde de Wii con la pintora y su chico.

El árbol blanco navideño.

El amigo invisible de Nochevieja.

ELLITA mirando por la ventana y diciendo: ¡Qué día más bonito. Soy feliz!


Sobran los motivos....