miércoles, 26 de diciembre de 2012

Lo bonito de Brisa


Me paso la vida trabajando con los chicos la autoestima, buscando sus puntos fuertes, sus capacidades, intentando encontrar cualquier aspecto que los recuerde que, a pesar de sus limitaciones físicas e intelectuales, tienen mucho que aportar, son personas válidas, únicas, etc. “¿De verdad que soy guapo?” Y ahí me ves a mí buscando algo bonito dentro, fuera, arriba, abajo..., investigando cada rincón de su cuerpo y de su alma cual detective privado; navegando entre tanto garabato fisonómico, entre tanto desorden físico, deformidades, babas, movimientos involuntarios, caos psíquico, desorientación temporal, sonidos extraños... Y encontramos algo bonito siempre, porque el truco está en mirar bonito, sin más. Y si nos miran bonito, somos bonitos. Por eso tengo la esperanza de que los malos algún día se sientan feos, podridos, vacíos...porque somos muchas las personas que los miramos como se merecen; los miramos feos, porque lo son.
Y a mí me cuesta encontrarme lo bonito, siempre ando echando pulsos a mi autoestima, que no atraviesa por buenos momentos en el trabajo y acaba afectando a mi persona en global; no podemos dividirnos en piezas de puzzles,  somos el pack completo.  Y acabo buscando otros ojos que me miren bonito porque es un truco para sentirse bonita, aunque nada comparado con la propia mirada; cuando una a solas es capaz de mirarse con el mismo amor con el que mira a quien quiere.
Voy a hacerme una sesión de psicoterapia en toda regla. "A ver, Brisa, piensa en tus cualidades, piensa en tus puntos fuertes... Si no te sale solita, intenta pensar en cómo te ven los demás, que te resultará más sencillo"

Ejercicio Nº 1:

Cosas que sé que a los demás les parecen bonitas:

-          Mi lado cómico.
-          Mi ironía bien usada.
-          Mi empatía.
-          Mi capacidad de escucha.
-          Mi sensiblidad.
-          Mi locura controlada.
-          Mi blog.
-          Mi rebeldía.
-          Mi forma de llegar al corazoncito.
-          Mi ética.
-          Mi responsabilidad.
-          Mi papel de madre.
-          Mi capacidad de superación.

Podría seguir, ¿eh?, pero no quiero abusar.

Gracias por vuestra mirada. Os invito a que hagáis vosotros también el ejercicio. Yo os veo bonitos, por eso estáis aquí.


lunes, 24 de diciembre de 2012

Feliz Raridad

Es rara esta época como ella sola. El otro día ELLA me preguntó: "Mamá, ¿quién ha decidido que Nochebuena sea el 24 de Diciembre?" Podían contárselo en clase de religión, ¿no?  Y yo toda "rara" explicándole que celebramos el nacimiento del niño Jesús.., que nació un 25 de Diciembre. La siguiente pregunta lógica sería preguntar por qué no celebramos los cumpleaños de todos los niños del mundo iluminando las calles, haciéndonos regalos, cenando hasta reventar...Pero no preguntó más y yo lo agradecí, porque una madre que sigue teniendo preguntas para todo no puede dar respuestas para todo.
Una de estas tardes estábamos paseando por la ciudad, disfrutando de las luces y del "ambientillo happy navideño" y ELLA señaló a una niña y me dijo: "Mamá, esa niña es pobre". La niña acompañaba a una señora que estaba pidiendo. Menos mal que no me hizo preguntas sobre la pobreza, sobre el hambre en el mundo y sobre las guerras y esas cosas tan abstractas de las que nos hablaban a veces en el cole y que con los años se convierte en algo concreto, tangible.
ELLA, por favor, no me preguntes por qué hay niños a los que esta noche el majete de Papá Noel les va a traer 50 regalos inútiles y a otros, que se han portado igual de bien o mejor, no les va a traer nada. No me preguntes por qué a esa compañera tuya de clase que siempre está diciendo mentiras le va a traer más regalos que a ti, que eres una niña que se porta bien y con una bondad que no cabe en el planeta.

El otro día se le cayó su primer diente y el  "Ratoncito Pérez" le trajo chuches (para que el resto de dientes se le caigan también). Cuando pienso que se cree que un ratoncito le ha dejado el regalo bajo la almohada me doy cuenta de lo que es la INOCENCIA con mayúsculas y entonces paro de hacerme preguntas e intento dejarme llevar por la inercia para no privarle de vivir intensamente su Navidad, por muy Raridad que me parezca a mí.

No os deseo que todos vuestros sueños se hagan realidad porque me parece tan cursi y tan "frasecita hecha", que me repatea. Os deseo que sigáis deseando, que ya es bastante. 

Yo tengo también una pregunta para mi madre: "Mamá, ¿quién decidió que te murieras el 24 de Diciembre?"
Y mi madre podía haber preguntado a mi abuela: "Mamá, ¿quién decidió que nacieras el 24 de Diciembre?"

Que se pase rapidito el 24.....que cualquier otro día tengo cosas más bonitas que contar.

martes, 18 de diciembre de 2012

ÉL


Hablo muy poco de Él. Y seguiré hablando poco.

Le quiero.

Ya está.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Récord de ELLITA

Esta niña mía pequeña ya he dicho alguna vez que lo hace todo a lo grande. Nació grande, llora a lo grande, se ríe sin medida, grita hasta dejarnos sordos, habla a lo grande desde muy pequeñita, imita a lo grande, trastea a lo grande...Es bonita a lo grande, cariñosa, bruja, achuchable, preciosa, guapa, linda, traviesa, despierta.... Ha llenado la casa de vida, de ruido del bonito y creo que ELLA es más feliz, abierta y atrevida desde que tiene a su hermanota. Es tan bonito verlas juntas que me cuesta creer que no es un sueño (ya sabéis, el miedo a lo bonito...).
Hay una parte negativa en todo esto. También se pone malita a lo grande, de manera escandalosa. Hemos ido superando etapas y este año no ha tenido ningún ingreso hospitalario, yuhuuuuuuu!! Eso sí, ha habido visitas a urgencias y han sido muy frecuentes las citas con su pediatra; sigue teniendo el tema respiratorio un poco tocadillo y suele tener laringitis que le duran siglos (sólo son semanas pero se hace taaaaan largo). Y, según su pediatra, es "una esponja", vamos que pilla cualquier virus que pase por ahí.
El martes pasamos las dos una interminable tarde en urgencias. No quiero contarlo todo porque da una pereza, pufff. Resumo: llegó a alcanzar 41.8 de fiebre estando allí. Sí, habéis leído bien. Yo eso no lo había oído en la vida y no será porque en esta casa no estamos acostumbrados a las fiebres altas.... Le bajó rápido y está mejor, parece que fue un "pico febril" aislado. Un pico no, una cumbre borrascosa. Todavía no me he recuperado del susto; las piernas temblando, sentí algo parecido a una crisis silenciosa de pánico, miedo indescriptible a que no se controlara y pudiera sufrir algún daño irreparable...Vivo tan de cerca diariamente el resultado de la falta de salud en niños pequeños que confieso que estoy completamente traumatizada, joder (Sí, he escrito joder, joder, joder, joder, hasta el infinito, en mayúsculas, JODER, gritando, sin ninguna educación). 

ELLITA, cariño, ya sé que no depende de ti pero a ver si conseguimos un récord bonito, ¿vale? El récord de días, semanas, meses...encontrándote bien. ¿Lo intentamos?

Ahora estamos pendientes de la operación de ELLA de vegetaciones y amígdalas...Y ya estoy también muerta de miedo por la anestesia. Que esto no se le puede hacer a un madre hipocondríaca, que vais a acabar conmigo :-)
Sé que sólo necesitamos tiempo y que algún día recordaremos esto como algo lejano...
Ahora mismo, el mejor sueño que puedo imaginar es que mis hijas se pongan malitas "lo normal".  No pido milagros, sólo pido que se atenúe un poco el tema. ¿Es mucho pedir? 
Pero..¿a quién se lo pido? Esto me pasa por creer tan poco en nada.


lunes, 10 de diciembre de 2012

Miedo a lo bonito



Hace tiempo ya escribí sobre algo así. Creo que lo hice en el foro en el que participaba. Me refiero a ese miedo a ser feliz que tienen (tenemos) algunas personas. El vértigo que se siente cuando la vida va más o menos bien, o cuando te dan una buena- BUENÍSIMA- noticia…Brrrrrrrrr, esa pegajosa  amenaza del pasado que se comporta cual terrorista encapuchado  disparando por la espalda. “¿Y si algo sale mal? No me puedo creer que algo tan bueno me esté pasando a mí”.  Es algo más que un carácter innato, creo que está alimentado de una larga historia de finales tristes, de caminos llenos de complicaciones, de darse cabezazos contra muros de hormigón…
Yo estoy convencida de que nací para ser feliz -me lo noto en la cara y en las ganas que tengo a veces de hacer payasadas-,  pero algo se torció por el camino y ahora soy una constante becaria de la felicidad, siempre intentando aprender cómo serlo…
Tengo una AMIGA a la que le está empezando a pasar algo BONITO y muuuuuuuuuuuy esperado, pero noto que está reprimiendo la felicidad “por si acaso algo sale mal”. Me recuerda tanto a mí que me desespera J; eso de ver que alguien a quien quieres es tan tonta como tú da rabia, ¿verdad? Se merece disfrutar a tope esta etapa,  compartirla con certeza, gritarla a los cuatro vientos, contar sus cosillas… y está frenándose, siendo excesivamente discreta  y sin despegarse del inseparable “si sale todo bien”. Y está feliz, que a mí no me engaña, que está como loca,  pero podía estarlo todavía más y, puestos a ser tacaños emocionalmente, mejor racaneamos con lo negativo, ¿no?
Y esta vez no voy a caer en dejarme llevar también yo por el miedo. Esta vez he llorado de alegría con su noticia, he planeado un próximo año lleno de buenos momentos compartidos, he pensado que nuestras últimas conversaciones por WhatsApp (sí, sigo con fobia al teléfono y sí, parezco adolescente) forman parte de lo más bonito que me ha pasado este 2012 (A ver si pienso otro día en todo lo bonito de este año...).  
Querida “melliza de residencia”,  “al fin está saliendo todo bien y va a seguir saliendo bien”.
Nuestro  DNI también está en el bombo de las cosas buenas .

viernes, 16 de noviembre de 2012

Mientras tanto, vive la vida



La “conozco” sin conocerla, desde hace muchos años. Es cuñada de una de mis mejores amigas. Una de esas amigas que me regaló la vida siendo bien pequeñaja y que no se atreve a arrebatármela jamás, por mucha distancia física que siempre haya entre nosotras. Mi amiga acaba de ser re-mamá, así que su cuñada acaba de ser re-tía y yo acabo de ser re-titamiga. Sí, es ella, la que vive en Viena. 
Siempre me ha gustado la “pinta” de su cuñada; su pelo revoltoso y armónico a la vez, su presencia amable, su amplia sonrisa y el color y matiz personal que le da a lo que toca...
Y ahora resulta que nos encontramos en la red, que nos leemos mutuamente y que empezamos a conocernos de verdad. Todo esto cuando probablemente nos vemos menos de lo que nos veíamos hace unos cuantos años ya. ¿Probablemente? ¡Pero si ahora no nos vemos nada de nada! Y me cae bien. Ya me caía bien. Ahora me cae mejor.
Y va y se le ocurre hacerme un regalo. Así, de repente: “de ella para mí por ser yo”. Y va y nombra mi blog en el suyo para darle un premio (junto a otros cuatro) porque : “ me inspiran, que me hacen reír, me entretienen, me entusiasman y me vuelven loquita.... ahí va....”
Este blog discreto, familiar, de andar por casa, de chichinaa. Un blog sin pretensiones, sin publicidad, sin estadísticas...Un blog que no es más que mi forma de gritar en silencio desde el anonimato (de otra forma sería complicado..), mi vía para escapar de mi inseparable  miedo, de lo malo de algunas rutinas...Un mecanismo para intentar hacer el boca a boca a la zona de mi cerebro donde residía la creatividad, antes de que muera definitivamente ahogada por el cansancio. Un intento de mantener vivo lo bonito y de procesar lo malo.

Gracias, guapa.  Mientras tanto, vivimos la vida.

jueves, 8 de noviembre de 2012

La historia del corazón y del retrete


Voy a compartir la historia que me ha contado hoy uno de los chicos con los que trabajo.  Le he pedido permiso y le ha encantado saber que lo va a leer mucha gente. Creo que se ha sentido importante. Necesitamos sentir que lo que contamos le interesa a alguien. Llevamos ya años trabajando juntos. Tiene Síndrome de Asperger (www.asperger.es/)

“Tenía una novia. Me arrancó el corazón, le puso un petardo y estalló en mil pedazos; los echó al retrete y después tiró de la cadena...pero ha llegado A., me ha saludado, me ha hecho una foto con el móvil y sigo con el corazón sin curar pero como también me ha tocado el brazo y no me quita los ojos de encima, el corazón ha empezado a regresar del retrete”.


Y le pregunto: “¿Qué necesitarías para que el corazón vuelva a su sitio y esté como nuevo?
-“Pues que se enamore de mí, lógicamente. ¡Vaya pregunta!”.

¿Cómo titularías esta historia?”
“La historia del amor y el desamor o la historia del corazón y del retrete, lo que más te guste”.

¿Y a quién no le han hecho alguna vez añicos el corazón? Menos mal que existen también los reparacorazones. A mí hoy, por ejemplo, este chico sin saberlo me ha reparado un poquito el desperfecto que supone en mi corazón trabajar diariamente en un contexto en el que soy menos poco yo, que el propio POCOYO...

Es bonito que te curen.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Me veo en sus ojos


Anoche al acostar a ELLA le pregunté:  “¿Cuánto eres de feliz?” “¿Mucho, poco o regular?” (Sí, soy una madre pesada, lo sé).
Se me quedó mirando fijamente a los ojos y no decía nada, sólo se reía, con esa risa cantarina tan dulce que tiene. Le pregunto: “¿Qué miras?” Y me responde: “Me estoy viendo en tus ojos, en lo negro”. “¿Te ves tú en los míos?”
Y me vi en sus ojos, en esos ojos brillantes, inmensos, llenos de vida... y estuvimos mirándonos las dos en las pupilas de la otra. Fue un momento intensamente feliz. No necesito más respuestas.

Me veo en sus ojos.  No sé a quién tengo que dar las gracias pero se las doy.

jueves, 25 de octubre de 2012

Intentando atrapar lo bonito


Lo bonito de mi vida ya pasó, está pasando y pasará. Lo bonito de la vuestra también, ¿eh?
Lo que ya pasó podemos secuestrarlo del refugio del recuerdo cuando queramos, por muy escondido que esté; lo que pasará lo anhelamos, lo imaginamos, lo moldeamos... y soñarlo es ya una forma de vivirlo. Y...¿qué hacemos con lo que está pasando ahora, hace un rato, ayer por la mañana?
Que no se nos siga colando por el desagüe de la rutina, que no sigan venciendo la apatía, el cansancio, el mal ambiente laboral, el miedo, la impotencia, la desesperación, la crisis de la crisis...
Que quiero salir de este agujero existencial en el que me siento pero no hay manera e intento buscar la salida, me hago un plan de emergencia,  lo pienso, lo proyecto, escucho con atención los consejos de mi gallega favorita ...pero caigo una y otra vez yo solita  o me pegan un pisotón justo cuando estoy asomando la cabeza y vuelvo a caer... Y me canso de luchar y acabo pensando que en esta cueva tampoco se está tan mal, me justifico, me acomodo, pero...a mí me gusta el queso y aquí no hay así que tengo que salir como sea.

A ver, voy a pensar en lo primero bonito que se me ocurra:

Hoy he puesto coleta a ELLA, que se ha cortado su larga melena y está encantada. Casi no me llegaba para ponerle la goma pero ha quedado guapa, porque esa cara hay que enseñarla, que es bonita como ella sola.

Me he reído escuchando "Los niños y Jimeno siempre dicen la verdad", en Cadena Cien, camino del trabajo.
Me encanta "Tanto" la nueva canción de Pablo Alborán; siempre me pide un chico que se la ponga cuando viene a sesión. 
ELLITA sigue haciéndonos reír a diario con su lengua de trapo. También ha pasado por la peluquería porque el flequillo ya le tapaba los ojos y otra que los tiene para enseñarlos.
Ha hecho sol, hemos estado en el parque. ELLA ha ido a danza y yo he ido a Pilates. 
Han dado el alta a una niña que no conozco pero me he encariñado con ella a través de una red social. Le han trasplantado la médula, tiene leucemia y tiene una madre con una sonrisa tan contagiosa, amplia, preciosa, sincera, que me hace pensar...¿Qué hago yo con esta cara de seta?

En el trabajo hoy me han recibido con cara de perro.... ¿Eso es bonito? Bueno, hay a quien le gustan los perros, ¿ no? Hoy las caras eran tipo Fox Terrier y como mi añorada perra C, (de la que algún día hablaré, cuando supere su pérdida) era mezcla de Perro de Aguas y de Fox Terrier resulta que me han traído bonitos recuerdos sin proponérselo. Vamos, que si llegan a pedírmelo les hubiera dejado que me dieran un lametazo. Ha habido suerte y al menos no me han pedido que haga yo de perrito, me ponga a cuatro patas y...¡a seguir instrucciones! Bueno, no sigo. Otros días las caras son de Pitbull y eso ya no me va nada de nada, por ahí no paso.



¿Qué cosas bonitas os han pasado hoy?

martes, 4 de septiembre de 2012

Mamás VIP


Las MAMÁ VIP son hijas de otras MAMÁ VIP y tienen HIJOS e HIJAS VIP. Poseen un gen que pasa de generación en generación (es el gen de "no tengo problemas económicos").
Son mamás que hablan varios idiomas, generalmente guapas o con mucho estilo, trabajan en empresas de cierto prestigio,  tocan el piano,  se depilan con laser los brazos, juegan a padel y hacen manualidades y galletas de Hello Kitty con sus hijas. Nunca, nunca, nunca, llevan las uñas con el esmalte a medias y jamás se intuye la raíz oscura del pelo. 

El otro día hice limpieza en mi armario. Yo sí que tengo "fondo de armario", pero sólo tengo eso. Saqué ropa de los 90, a mí antes me daba por guardarlo todo, era una auténtica "cartonetis" (lo escuché en unos dibujos animados y me encantó la palabra). Separé lo que no tenía manchas ni descosidos y lo metí en una bolsa. El resto lo tiré a la basura. La intención es llevar lo que se puede aprovechar al punto limpio, que ya lo hemos hecho en otra ocasión, porque hay un contenedor que gestiona Cáritas. El caso es que me he quedado toda pensativa con el tema...¿Pero quién me creo yo que soy? ¿me creeré mejor persona por dar a otras personas LO QUE YA NO QUIERO? ¿Qué diferencia hay  entre hacer eso u organizar un mercadillo benéfico  de ricachonas que absuelven todos sus pecados de esa manera? ¿Y si dentro de unos años me acuerdo de los cuatro pantalones que tiré porque no puedo comprarme otros? A mí es que este mundo me parece a veces una auténtica mierda y así, con estas filosofadas mías, no hay quien se concentre para hacer galletitas ni tartas en forma de corazón, ni escribir en un blog sobre "Lo bonito de mi vida". Porque yo también quería haber sido hija VIP, de mamá VIP y tener hijas VIP. Y porque en el fondo, lo que mi lado utópico hubiera querido es que todos fuéramos VIP,  que todos tuviéramos cubiertos los derechos universales y que gozáramos de las mismas oportunidades. 
Pasé gran parte de mi infancia rodeada de hijas VIP. Ahora algunas tienen cuatro hijos y comentan que "les encantan los niños, que si por ellas fuera tendrían más" y que "lo fundamental es organizarse y tener tiempo también para ti". 
A mí es que ELLA y ELLITA me reclaman para jugar o hacer comiditas y me pillan muchas veces con los guantes limpiando la taza del baño y no me noto yo muy receptiva en ese momento. Lo fundamental, queridas mamis VIP, no es organizarse, lo fundamental es tener ese preciado gen. Cuando llevan un rato de conversación comentan de refilón  algo acerca de "la chica que les ayuda en casa". Fuera eufemismos, por favor, que sabemos que hace el trabajo sucio; eso no es ayudarte, eso es rescatarte.
Y son buena gente ¿eh? y son hasta inteligentes, cultas, majas, interesantes y con cierta empatía, pero no tienen ni pxxx idea de lo que es ser madre y trabajar dentro y fuera de casa. Y encima sin tener una Mamá VIP.

Se me han acabado definitivamente las vacaciones, ya no hay más segundas partes, después de un verano lleno de sol y de mar,  lleno de momentos bonitos, de reencuentros, de logros de ELLA y ELLITA,  de risas de hermanas, de pelos rubios alborotados y de lenguas de trapo...,  así que no me tengáis demasiado en cuenta  porque el impacto de la vuelta al trabajo ha sido un poco brusco y sin período de adaptación que valga.
Otro día pensaré en la suerte que he tenido por haber nacido con un alma VIP...

martes, 7 de agosto de 2012

Letras y Facebook



Recuerdo en el cole los diferentes tipos de letra que teníamos las niñas. Habíamos aprendido a escribir con las mismas profesoras, la misma metodología, los mismos cuadernos de Rubio...y, sin embargo, cada una reflejaba desde bien temprano su individualidad en la caligrafía. Se daba taaaaaanta importancia a tener “buena letra” que yo quedaba siempre mal posicionada porque no me salía redondita. Me impresionaba la impoluta blancura de las hojas del cuaderno de una niña que escribía con una letra perfecta, ordenada, limpia... aunque lo que escribiera tuviera innumerables errores ortográficos y de contenido. Quería imitarla pero no me salía. Ella era una niña pija, hija de un candidato a la alcaldía del pueblo por “Alianza Popular” y entonces todo eran halagos en el cole, hiciera lo que hiciera. Yo era “la hija del loco”, la de la vida familiar desestructurada, la que llegaba despeinada y con cara de sueño... y entonces mis cuadernos eran “un auténtico desastre”. Luego no les quedaba otro remedio que ponerme sobresalientes en todo porque resulta que la niña desastre era espabilada y rendía como la que más. Eso sí, con mala letra y tachones.

Siempre me ha llamado la atención la letra de las personas. Hice un curso de grafología que me encantó. En realidad nos proyectamos en todo lo que hacemos; escribir, vestirnos, bailar, manera de hablar, gustos musicales, uso de las redes sociales...

Hay personas en facebook, por ejemplo, que lo comparten absolutamente todo, que tienen 2.456 contactos, su muro abierto a todo el público, etc, y otras, sin embargo, que ni siquiera ponen su foto en el perfil o no se dan de alta porque quieren mantener a salvo su privacidad, etc...Me gusta que seamos diferentes pero reconozco que a algunas personas me cuesta más entenderlas que a otras.
Los que más me llaman la atención son los que informan de cada uno de los pasos que dan a lo largo del día y no como algo esporádico o puntual, no, TODOS LOS DÍAS DE SU VIDA, son una auténtica tortura:

-Me he levantado, hace sol (añade foto con cara de dormido/a).

-Hoy en la playa con la familia (foto de la familia)

-¡Qué rica la paella en el chiringuito! (Foto de la paella).

-Oh, de repente se ha nublado (foto de la nube).

- Creo que va siendo hora de irse de la playa (foto del reloj).

- Tendré que echar combustible porque estoy en reserva (foto de la aguja que indica el nivel).

-Qué bien, ya he llenado el depósito (foto de la manguera)

-Me han sentado mal las gambas y tengo diarrea (foto de....jajaja).

Da la impresión de que ya no disfrutan de sus momentos porque están más pendientes de publicarlos que de sentirlos.

Y yo hablando de los que cuentan su vida, como si fuera algo totalmente ajeno a mí y encima lo hago con pleno descaro precisamente desde este espacio tan personal...Bueno, pero yo soy yo, y me caigo bien.

Una vez más, aquí dejo mi alma en pelotas volcándose en letras que no pasan por el tamiz del pudor.







lunes, 6 de agosto de 2012

Cinturón marca "nisu"



Nuevo Convenio pendiente de publicación que, en mi caso, va a implicar:

- Pérdida de nuevos trienios. Da igual que lleves cincuenta años aguantando lo inaguantable, que ahora ya la antigüedad no cuenta.

- Pérdida de seis días de permisos retribuidos.

- Si voy al médico me descuentan del sueldo el tiempo empleado y si estoy de baja...mejor ni lo escribo.

-Y un largo etcétera penoso de desarrollar...

A ver, voy a buscar el significado de convenio:

convenio s. m.

1 Acuerdo entre dos o más grupos sociales o instituciones por el que ambas partes aceptan una serie de condiciones y derechos.

Que quede claro que yo no acepto estas condiciones pero yo no soy nadie, soy la pobre Brisa que sopla en silencio. Los sindicatos lo han firmado. ¿Qué recibirán a cambio? ¿Les conviene que exista el complemento de desarrollo profesional para asegurarse de que van a seguir teniendo víctimas que hacen los cursos que ellos organizan sólo para ganar puntos en vez de para aprender algo?

Nadie hace nada por nadie, que no sea por uno mismo. No creo en nadie ni en nada, tengan el color que tengan.”Entre rosas y gaviotas nos tratan como idiotas”.

Bueno, no pasa nada, que es normal que nos empeoren sustancialmente las condiciones, que estamos en crisis y contenta tenía que estar de poder trabajar. Si Rajoy y Su Majestad el rey Don Juan Carlos nos piden un esfuercito, yo, que soy ciudadana ejemplar, lo voy a hacer. Españoles, hay que estar más unidos que nunca, apretaos el cinturón(*) y recordad que somos un país grande y libre.

Siento deciros que se acabaron las mariscadas, los vuelos de avión, los hoteles de lujo, los destinos paradisiacos,la caza de elefantes, la ropa de Versace, Valentino y Armani, el deportivo, el yate, la canguro de las niñas, la señora que limpia en casa, el seguro médico privado, el jardinero....Si queréis seguir siendo mis amigos tenéis que asumir que no puedo continuar llevando ese tren de vida.

(*) Estoy pensando que los que llevamos el cinturón marca “nisu” corremos el riesgo de que no aguante tanta presión, ¿no?

miércoles, 25 de julio de 2012

Regreso al pasado


De repente en menos de un mes tengo dos cenas nostálgicas. La primera para celebrar el 40 cumpleaños de una colega del instituto a la que hace años que no veo. Una chica que era muy divertida y, por lo que veo, debe seguir siéndolo porque sus amigas le están preparando una mega fiesta sorpresa por todo lo alto. La segunda  cena es para juntar a "los que salíamos juntos en los 80 (algunos son los mismos que los del instituto). Con esa especie de eslogan dan ganas de ponerse hombreras y cantar como una loca "Sufre mamón".
Y oye, que ni me lo he pensado, que he dicho que SÍ a la primera, sin titubear, ni siquiera he dicho el tan manido "en principio sí" que usa la gente a la que le gusta dejar siempre una pequeña ventana abierta para un posible plantón.. Que no, que  yo he soltado dos SÍES  estruendosos,  que me tenía que haber hecho un poco más la interesante, que se me va a notar demasiado  que tengo el "síndrome de la madre de parque de columpios", que he llegado a mi tope de falta de vida propia, que necesito tomarme una cerveza sin tener que sujetarla fuertemente por temor a que a me la tiren encima, que quiero ver el cielo oscuro desde la calle no desde el balcón, que me apetece volver a sentir ganas de ir a casa porque estoy cansada de tanto bailar...

Si es que ya lo he dicho más veces, no es ningún cuento lo de la crisis de los 40, a la gente le da por hacer cada cosa con tal de seguir siendo "joven"....Deben ser curiosas este tipo de cenas, va a ser mi primera vez. Ayy, ¡qué nervios! ¿qué me pongo?¡pero si no tengo ropa, ni complementos de esos de gente estilosa! ¿qué se pone la gente de 40 años para salir por la noche? ¿me pongo en plan señora  o en plan adolescente con vaqueros cortitos y plataformas?Las que eran gordas ahora estarán como unas sílfides y las que éramos delgadas estaremos como...como...como podemos :-) ¿Y ellos? ¿barriga, alopecia, canas..? ¿solteros/as, casados/as, con hijo/as?
Seguro que sonrío mucho en las cenas. Hace poco me reencontré virtualmente con un profesor de aquella época y me recordaba "con sonrisa permanente" (fue emotivo para mí pensar que en su recuerdo quedó la huella de mi sonrisa adolescente). Sigo teniendo los paletos separados, no he pasado por el taller. Y  al verme sonreír me verán feliz. Y sé que no forzaré la sonrisa, porque nunca he sabido hacerlo. Entonces, ¿será que soy feliz? ¿será que fui feliz?  Hemos dicho que se puede ser feliz y estar triste a la vez, ¿no? Vale, eso me encaja mejor porque feliz no sé si soy pero últimamente triste estoy un rato...Debe ser la crisis de los cuarenta. Tengo 39 todavía pero ya he sumado el IVA, que es lo que toca. No, no es la crisis de los 40, es la crisis de la crisis. Sí, debe ser eso.

lunes, 9 de julio de 2012

Mi juicio final





Si estuviera a punto de morirme en estos momentos (a dramática no me gana nadie) y me pusiera a hacer repaso de mi trayectoria vital, no dudaría al dictar sentencia.
Me he equivocado muchas veces, me he dejado arrastrar por emociones incontrolables, he hecho daño inconscientemente, me he confundido proyectando mi desarrollo profesional, he dejado de hacer cosas interesantes y he hecho otras muy aburridas, he anticipado hechos negativos innecesariamente, he apagado el teléfono infinidad de ocasiones para no hablar con nadie, he perdido el contacto con mi madre enferma durante meses y meses, he descuidado las relaciones personales, he sentido "alivio" al enterrar a mi padre, he gritado a mis hijas, he descargado con Él injustamente mi rabia y mi impotencia, he sido torpe comunicándome, no he escuchado, me he saltado semáforos en rojo, he llorado y reído a destiempo,  me ha vencido muchas veces la apatía y la pereza, he visto varias ediciones de Gran Hermano :-)....
He hecho muchas cosas mal, pero no he dejado jamás de actuar con un mínimo de dignidad. No me quiero morir, que me gusta estar aquí,  pero si ocurriera mañana mismo, podría hacerlo tranquila.Soy inocente.
Otros no.
PD: Han sido unos días feos estos de atrás...

lunes, 4 de junio de 2012

Cosas bonitas de estas últimas semanas

He salido una noche de "fiesta" con el hada sonriente y la pintora de buenas emociones; las mismas que en mi cumple me prepararon comidita rica para cenar y me dieron una fiesta "sorpresa" que ELLA llevaba anunciándome semanas antes. "Mami, te vamos a hacer una fiesta sorpresa por tu cumple, como a papá". 
La noche que salí me di cuenta de que aún hay vida al otro lado de la puerta de casa pasadas las 22:00 horas.  Me he sentido bien. Me hacen sentir bien. Hay personas con las que brota fácilmente la parte de YO que me gusta. Con ellas siempre soy , sin más. Me río, lloro, me quejo, me ilusiono...Vamos, que hago lo que me da la gana en cada momento y no necesito medir, ni comedir, ni demás rollos patateros.

Por cierto, la pintora de buenas emociones, cuidadora oficial de ELLITA, se ha despedido la semana pasada con lágrimas contenidas en los ojos cuando he subido a la rubia al coche. Ya no necesitamos que siga ocupándose de ella como hasta ahora. Sabemos que la quiere y para nosotros ha sido todo un lujo dejar a nuestro cachorrito con una persona tan  tierna, cariñosa, buena y divertida como ella. Lo han hecho muy bien  y han aprendido mucho juntas. Se van a echar de menos mutuamente pero seguirán viéndose y queriéndose. Algún día le ha tocado ser cuidadora doble y quedarse también con ELLA. Creo que nunca voy a ser capaz de expresar el infinito agradecimiento que siento.... Ese mismo día, antes de la despedida, un vecino nos preguntó que si éramos hermanas, que nos parecíamos. Bueno, más que preguntarlo casi lo afirmó. También me pareció bonito. Yo le seguí la corriente..., quizá inconscientemente estaba pensando: Ojalá fuéramos hermanas. La quiero MUCHO, ¿eso no cuenta para la consanguinidad?


El hada sonriente es hija única (pero nada que ver con la típica pija consentida así que también la quiero) y  la pintora sólo tiene hermanos chicos. La próxima vez que salgamos por la noche podemos jugar a hacernos pasar por hermanas, ¿vale?, jajaja. ¿No jugabais a  eso de pequeñas? ¿no ibais intentando meter trolas a diestro y siniestro? Yo iba por el paseo de mi pueblo junto al mar, con la melena rubia al viento, hablando en extranjero: "guachi, guachi, watsi" y nos acercábamos a donde los niños y les preguntábamos algo en ese idioma tan elaborado. Ellos querían más detalles: "¿Sois inglesas?" Y nosotras respondíamos: "Güi, Güi", jajajaja.

Hablando de hermanas...., el otro día (1 de junio) el cielo me devolvió a la memoria una metáfora que pensé hace tiempo, durante una noche de tormenta. Y el azar eligió un día especial, el aniversario de la (.......) de mi hermana (es que no me atrevo a poner la palabra). Estaba en la cocina y entró una luz por la ventana. Tuve la sensación de que alguien me hacía una foto con flash. Por un momento fue bonito imaginar que la cámara la sostenía mi hermana desde el cielo. Al cabo de unos segundo llegó el trueno. Si algún peque tiene miedo a las tormentas podéis contarle que los relámpagos son el flash de las fotos que las personas queridas nos hacen desde el cielo, para seguir recordando nuestro rostro y para asegurarse de que no los olvidemos.

ELLITA el otro día ha dado sus primeros pasos suelta pero no ha vuelto a repetir la hazaña, tiene mucho miedo a soltarse. Y ELLA sigue dando sus pasos. Hoy ha tenido una actuación de danza en las fiestas de un pueblo. Y ahí estaba, subida en el escenario ante un montón de público. ¡Qué bonita es!

Y a finales de este mes...(¡¡sorpresa!!).

lunes, 21 de mayo de 2012

Mi madre Tú, Tú mi madre

He cumplido 39 y sigo sin ir a París. Y quiero ir. Quiero volver.
Quiero hacer tantas cosas...y quiero dejar de hacer tantas otras...
No está el aire muy bonito últimamente..a ver si cambia de color.


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A los que no la hayáis conocido y a los que ni siquiera conozco, os presento formalmente a mi madre: MI MADRE TÚ, TÚ MI MADRE. ¡Qué guapa y joven estaba y qué feliz yo!
Sé que a ella le hubiera encantado ver esta foto aquí.
P.D: Ha llegado el globo terráqueo interactivo. Está chulo.

lunes, 30 de abril de 2012

Cosas tristes del trabajo


Últimamente en el trabajo vivo en un continuo vaivén de emociones. En realidad algo así es la vida; una montaña rusa de sentimientos, pensamientos, comportamientos...
Ha fallecido otro chico, esta vez uno de mis "favoritos". Sí, hay que reconocerlo abiertamente, siempre hay usuarios con los que una trabaja más a gusto que con otros. Era un chico con el que me reía mucho. Le habíamos nombrado co-terapeuta en el grupo de psicoterapia porque encontraba el lado bueno a cualquier situación. Era un especialista en optimismo cotidiano. Lo único que no me gustaba de él era su gusto musical. Era fan de Manolo Escobar y más de una vez se ha escuchado en mi despacho "mi carro me lo robaronnnn". Lo cambiábamos haciendo el tonto y yo cantaba: "mi sillaaaaaaaaa, me la robaronnnnnnn, anoche....¿dónde estará mi silla? Nos lo pasábamos bien. Le echo de menos.
Hoy ha venido a firmar el parte de baja la madre de un niño  pequeño al que atendía. Es una larga historia y tan triste que ni me apetece contarla. Sólo quiero mandarle un beso desde aquí y desear que encuentren la puñetera combinación de fármacos que permita abrir una pequeña ventana de esperanza...aunque sea pequeñita.

Y  sigo sin encajar en este puzzle organizativo y sigo intentando "portarme bien" y seguir instrucciones de manera patológica, pero no se me da bien. Tengo un defecto incorregible: pienso.


P.D : mi globo terráqueo sigue sin llegar pero, ¿tengo derecho a dudar de mi suerte?

viernes, 20 de abril de 2012

20 de abril del...85



Nació mi sobrina. Mi hermana fue madre. Mi madre fue abuela y yo fui tía. Una fecha importante.

Mi sobrina nació cuando yo tenía 11 años así que fue para mí una especie de muñeca pero de carne y hueso. Recuerdo la primera vez que hizo cinco lobitos; me parecía la bebé más lista del pueblo (lista es un rato pero tampoco hay que exagerar..). Ahora sigue teniendo cara de muñeca, con esos papos tan suyos y una piel limpia y suave. A veces cuando la veo venir caminando de lejos, de la mano de su hija, tengo lo más parecido a un flashback. Mi hermana vuelve de alguna manera.

No lo hemos tenido fácil ninguna de las dos pero ambas seguimos aquí luchando por vivir. Nos gusta la vida y reímos con bastante facilidad. Somos “vida-adictas” y no creo que haya huracán capaz de arrastrar nuestros sueños. Al menos por ahora no.

Feliz cumpleaños, sobri. Pero feliz de verdad.

“Vendrán días en que el peso que hoy te abruma se hará liviano...Vendrán días...”

martes, 10 de abril de 2012

"¿Es tuya?"



ELLA está lejos, en casa de sus primos, disfrutando de la libertad de estar sin sus papis diciéndole continuamente lo que tiene o no tiene que hacer. Y yo he tenido dos días libres de trabajo para poder ejercer de mamá de ELLITA en exclusiva. Ayer paseamos por un acantilado precioso aprovechando la tregua que nos dio el tiempo. Hoy llueve sin parar y hemos ido a hacer la compra. Le encanta ir montada en el carro fisgándolo todo y diciendo continuamente "¡hola!" a todo el que la mira. Estaba yo toda concentrada buscando el arroz, cuando he escuchado una voz muy ronca hablando con ELLITA. "Qué guapa eres!". Me doy la vuelta y entonces la señora se dirige a mí: "¿Es tuya?" Toda orgullosa le digo: "Sí" y entonces me espeta con un tono más inquisitivo : "¿¿Tuya????" (Y yo pensando ¿pero es que no ves que es igualita a mí pero en guapa?). Vuelvo a responder: "Sí" (aunque pienso que no es MÍA, o que no debo pretenderlo al menos, a pesar de que en realidad la quiera para mí enterita, aunque sienta que cada poro de su piel es parte de mí pero....nadie es propiedad de nadie...¿no?) Y entonces me remata con otra pregunta: "¿pero eres la ABUELA o la madre?" Sólo había dos opciones posibles, contestar "la madre" o darle un bofetón. Una vez más me quedo con ganas de descargar adrenalina.
He venido a casa y me he mirado al espejo; joven, lo que se dice joven, no me veo, pero tampoco me veo cara de abuela. Me he abierto una cervecita y estoy comiendo patatas fritas, debe ser un intento desesperado de autoconvencerme de que aún hago cosas "juveniles", jajaja.

PD: el globo terráqueo interactivo sigue sin llegar.... ¿me estoy precipitando? Contaba con la posibilidad de que llegara roto pero que no llegara ni se me había pasado por la cabeza....(seguiré informando)

lunes, 26 de marzo de 2012

Soy una "suertuda"


¿Alguien lo dudaba? Yo sí.
Llevo toda la vida colgándome el cartelito de “persona con mala suerte”.
Bueno, reconozco que desde que tuve a ELLA, mi obsesión por ser una persona gafada se fue extinguiendo poco a poco. Y con la llegada de ELLITA se ha reforzado de nuevo mi sensación de ser afortunada (lo soy). Eso sí, por mucho que me empeñe, mi miedo a que algo salga mal sigue ahí… No creo que pueda deshacerme del todo de él pero voy aprendiendo a manejarme con esa carga.

He mejorado ¿eh? Ahora ya no temo que no me salga una lata cuando echo una moneda en la máquina de refrescos, por ejemplo. Parece algo trivial pero se pasa mal pensando que la máquina te va a tragar tu única moneda suelta; se te acelera el corazón, se te seca la boca, te sudan las manos… como cuando la profesora estaba a punto de decir el nombre de la alumna que tenía que dar la lección. Y tú, toda temerosa, dudando si introducir o no la moneda en la ranura porque seguro, seguro, seguro, que te la va a tragar a ti, precisamente a ti, que bastante tienes con tu mala suerte vital como para que la cotidianidad se ría en tu cara. "Oye, puñetero destino, métete la lata por donde te quepa, que no me arriesgo. Voy a la fuente y con un poco de suerte me sale agua potable".
Bueno, que en realidad lo que quiero es compartir algo bueno. Algo BONITO. ¡¡Me ha tocado en un sorteo un globo terráqueo interactivo!! Al menos podremos viajar con la imaginación. Sí, habéis leído bien. Me ha tocado a MÍ. Sí, a mi nuevo Yo, a la optimista, a la mamá de dos niñas. A la tía con más suerte del planeta.
Peter, queda poco para que nos toque la Primitiva. Este sorteo del globo ha sido un antes y un después. Confía en mi buena suerte.

PD: ¿Y si se estropea en el transporte y llega roto? (es brooooooooma) (bueno, semibroma, jajaja)

lunes, 19 de marzo de 2012

Feliz Noche del Padre



Ayyy!,¡cómo estarán siendo nuestros días y nuestras noches para que esta mañana no me haya dado cuenta de que era el día del padre! Una vez más, ha sido "la noche de la hija" (laringitis, tos perruna,...) quizá eso explica mi amnesia.
Si se pudieran elegir los papás yo habría escogido tener uno como TÚ. Bueno, te he elegido a ti como padre de mis hijas (las tuyas), no te quejarás.
"Bendito tú eres entre todas las mujeres".
Gracias por quererlas tanto y tan bien. Feliz día (aunque mejor sería desearte Feliz Noche).



jueves, 8 de marzo de 2012

Ya no quiero...

....una casa con jardín,
cambiar a un trabajo mejor,
tener tiempo para leer,
ir al cine, a un concierto, a "algo",
viajar con Él,
cuidar más a mis amigos/as,
poder ir a comprarme ropa,
contestar un sms con calma,
leer el correo y responder,
escribir en el blog,
una cervecita de vez en cuando con el hada y la pintora,
fin de semana en casa rural,
alguien que limpie, lave, cocine y planche...
No quiero nada eso ya. Puedo renunciar a todo.

Sólo quiero una cosa: DORMIR.

No es que duerma mal. Directamente "No duermo". Imagino que esto tendrá un tope, ¿llegaré a morirme si sigo sin dormir más de dos horas seguidas noche tras noche, semana tras semana? Nunca imaginé un final así. Me parece triste morirme por falta de sueño, siendo yo toda mi vida una soñadora incorregible.
Antes los delincuentes emocionales me usurpaban mis sueños despiertos. Ahora siempre hay algo que me roba los sueños dormidos. La última es que ELLITA tiene otitis y alguna molestia más que no llegamos a descifrar. Se despierta llorando sin consuelo, ni siquiera en brazos, se arquea hacia atrás...ha llegado a estar hora y media seguida así...
ELLA tiene conjuntivitis, la que le ha contagiado ELLITA, que también la ha tenido. ÉL se está recuperando de un gripazo. Y yo me autodiagnostico un severo ATC (agotamiento total crónico).


El otro día por la mañana, antes de ir a trabajar, me despedí de mi familia con una cariñosa frase: "Estoy hasta las bolas"
Me pregunta Él: "¿De qué?"
Y yo contesto: "De todos"
Lo bueno es que nos entró la risa y me fui tan contenta en el coche, como si me hubiera despedido con un: "Que paséis un buen día, tesoritos". No sé de dónde sacamos las fuerzas Él y yo, pero las sacamos. Y ahí estamos.

Y a veces, no sé si será de puro agotamiento o de qué, me noto bastante triste. Y otras veces me siento medio feliz.
"Os quiero".
"¿A quién?"
" A todos."

miércoles, 22 de febrero de 2012

Querido Febrero




Ya va siendo hora de que te dé las gracias. Siempre has sido un mes diferente. Tienes menos días que el resto y a veces, en los años bisiestos, te sumas un día más. Tú a tu aire, di que sí. Eres el mes menos borrego. Sólo por eso ya deberías gustarme, pero me encantas por algo personal. Las tres personas más importantes de mi vida (la cuarta soy yo) te han elegido a ti para nacer. ELLA ha cumplido el día 16 cinco "añazos"(como ella misma dice). Cada día está más mayor, impresiona la velocidad con la que aprende y al mismo tiempo sigue siendo una pequeñaja inocente que retira la mirada cuando dice mentirijillas y que aún se lía con el vocabulario. Nos hace reír con sus confusiones: "Papá, mi amiga tiene un cuento de "periodistas". ¿"De periodistas"? " Sí, unos que se murieron hace muchos años". "¿Prehistóricos? Síii, eso, eso".
ÉL cumple el próximo 24 cuarenta añitos. El caso es que le miras la cara y parece un chaval, con una piel suave... ¿Se habrá operado y no me ha contado nada? Todo es posible porque cada vez tenemos menos tiempo para contarnos cosas. Nuestras conversaciones son del tipo: "¿ha hecho caca ELLITA? ¿sigue estreñida?¿has echado agua marina a ELLA? ¿se ha tomado ya el antibiótico? Hay que comprar pañales..."
Y el 26 ELLITA cumple su primer año. Es un terremoto, está ahora en una etapa muy graciosa, trasteando sin parar e imitando mucho (sabe peinarse, limpiarse las manos, aplaudir, decir adiós con la mano, negar con la cabeza, bailar la jota, jajaja). Ha aprendido a llamar a su hermana a gritos: TATA, TATAAAAAA. Estamos molidos, la verdad, porque no nos da tregua, pero está para comérsela. Es inquieta, grandota, risueña, gritona, comilona y muy bonita.


El año pasado me enteré de que mi padre nació un 19 de febrero. No sé por qué no tuve curiosidad antes. Fue por casualidad, al revisar un documento. Gracias a él nací yo, así que también sumo su aniversario a mis motivos para dar gracias al mes de Febrero.


Si fuera Sabina cantaría algo así: "¿Quién me ha regalado el mes de Febrero?¿Cómo pudo elegirme a mí?. Lo guardo en el cajón donde guardo el corazón."

sábado, 11 de febrero de 2012

Hasta siempre, pequeño



Un día ELLA empezó a hablarme de la muerte y me dijo que no quería morirse. Me puse nerviosa y triste, no estuve a la altura y de manera precipitada le dije: "los niños no se mueren".

Jamás aconsejaría a nadie dar una respuesta que implique mentir y menos así, de una manera tan directa y con un tema tan delicado. Jamás. Pero yo lo hice. Ser madre es mucho más complicado que ser psicóloga, la verdad.

Hoy ha fallecido un niño que atendíamos en mi trabajo. Tenía 9 años. Era, como todos los niños que acuden allí, un niño especial. En este caso, especialmente especial, con una afectación muy grave. Sus padres le adoptaron sin poner ninguna pega a su condición. Querían un hijo, no un pedido a domicilio (algo así explicaba su madre cuando le decían que tenía mucho mérito lo que habían hecho).

Tiene una hermana a la que ya nadie podrá mentirle. Algunos niños, inexplicablemente, se van y no vuelven jamás. Durante estos años ha sido un superviviente. El tiempo corría en su contra y al final le venció.

Le faltará el contacto diario con las personas que tanto le querían pero se merecía descansar.

sábado, 4 de febrero de 2012

"Veo, veo..."



ELLA: Veo, veo
YO: ¿Qué ves?
ELLA: Una cosita
YO: ¿Y qué cosita es?
ELLA: Empieza por la L.

Estábamos en la cocina y no encontraba nada a la vista que empezara por L, así que he empezado a decir cosas que no se veían: Lentejas, Lejía….
“No, mami, eso nooo, nooo, nooooo es así”. Le pido que me dé una pista y me dice: “Empieza por la L y la i, Li”.
¡Ah, ya lo tengo: Libro!
“Nooooo, noooooooo, noooooo es así”.
He acabado rindiéndome y me ha dado la solución: LIMPIADORA.
“Eres tú mami, que estás todo el rato limpiando”.

Muy fuerte. ¡Qué bofetada de realidad! Por L también empieza Lista y Lectora, pero lo raro es que me vea leyendo.

lunes, 30 de enero de 2012

A quien madruga...

...Dios le ayuda. (?)

Bueno, para que te ayude tienes que haber dormido suficientes horas y seguidas por la noche, algo que en nuestro caso no ocurre desde….¿desde cuándo? ¿si digo más de dos años exagero? No, probablemente me quedo corta. Y luego hay mañanas que mejor hubiera sido no levantarse de la cama, ¿no?
Mira, Dios, si quieres no me ayudes al día siguiente que llevo mucho tiempo a mi aire y me desenvuelvo con bastante soltura . Yo lo único que te pido es que hagas un milagro y podamos dormir alguna noche sin interrupciones, ¿vale? Procura que a ELLITA no le duelan las dos muelas que le están saliendo y que ELLA no se levante al baño. Más complicado fue convertir el agua en vino, no? Si nos tenemos que desplazar a Caná lo haremos.

Hoy he tenido una reunión en el cole de ELLA. La profe nos ha contado las etapas de la lectoescritura y lo importante que es respetar el ritmo de cada niño/a. A ELLA le encantan las letras y ha empezado a leer todo lo que pilla o a intentarlo, siempre que esté en mayúsculas. Lo hace bien para lo pequeñaja que es. He adivinado que una de las palabras que había en la pizarra digital la había escrito ELLA. Conozco a mi niña. Su rincón preferido del colegio me ha dicho que es la biblioteca porque le encantan los cuentos. Y a mí me gusta que le guste. Y a Él también.
La reunión ha sido interesante pero casi me duermo. Necesito dormir. Es urgente. Voy a intentarlo. “Que la fuerza me acompañe”.

miércoles, 25 de enero de 2012

Felicidades, compañera



No sabía que era tu cumpleaños. Y nunca lo he sabido, en realidad. No sé por qué a lo largo de todos estos años no he hecho el más mínimo esfuerzo por retenerlo o apuntarlo. El caso es que hoy me ha dado "cosilla" llegar a la sala de café, ver que habías traído pastas y que todo el mundo sabía que era tu cumple menos yo. También me he enterado allí de cuántos cumplías. Me habrás dicho mil veces tu edad pero tampoco lo retengo. No es un dato esencial para mí, que detesto las cifras, así que hago hueco en mi atolondrada cabeza para otros temas más importantes. Tu vida sí me importa, ¿eh?. Ojalá dentro de doce años mi cara refleje algo parecido a lo que veo en la tuya.
Gracias por ser mi diario soplo de aire fresco en la jornada de trabajo y por mantenerte fiel a tu persona. Te diría que no cambies pero siempre se cambia, ¿no? Y que seas una tía muy maja no implica que no puedas mejorar, ¿eh?, jaja.
Me apetecía que tuvieras tu dosis de protagonismo en un espacio tan personal para mí, aunque sé que siempre prefieres un plano discreto y ya te imagino muerta de vergüenza leyendo estas líneas. Tranquila, que esto sólo puede leerlo el mundo entero.
Felicidades, cómplice laboral.

martes, 24 de enero de 2012

Mala gente



Hay personas que transmiten energía negativa y otras con las que compartir cualquier actividad, conversación, momento... resulta agradable. Afortunadamente la mayoría de la gente con la que me relaciono es del segundo tipo. Luego hay una amplia categoría de personas neutras que ni te aportan gran cosa ni te molestan. Son soportables.
Detesto, aborrezco, me asquean...las personas del primer tipo. Esas personas "tocapelotas" que a menudo enfatizan los aspectos negativos y minimizan lo bueno, sobre todo si esto último les es ajeno. Sé lo que hay detrás de esa actitud y en el fondo debería sentir lástima pero no me dan pena. Me dan asco, simplemente. Y es que si hay algo que tengo que agradecer a mi madre y a mis abuelos es que toda la vida los he visto alegrándose sin medida de las cosas bonitas de los demás y sintiendo mucho lo malo. Algo básico, ¿ no? Pues no, parece sencillo pero no debe serlo. Hay gente que no sabe que se puede hacer sentir mejor a los demás sólo con palabras y que se puede herir haciendo un mal uso de las mismas. Y que de mierda ya está el mundo lleno para que vengan a embadurnarte con la suya; con sus carencias, su continua cara de vómito, su falta de empatía, su ignorancia y su triste existencia.
Y eso de que sólo se te arrimen cuando te ocurre algo malo, AGGGGGGGGG, con eso no puedo. Salen fortalecidas de tus malos momentos. Debían llegar a casa diciendo: "¡Qué desgraciada es la rubia y qué bien me va la vida a mí!" Que sí, que no lo llevo al extremo, que ya sé que hay que estar en lo malo, por supuesto, pero también se comparte lo bueno. Es muy adolescente eso de apoyar a tus "amigos" sólo cuando están mal y olvidarte de ellos cuando son felices.
Ejemplos:
-Te llaman más en los funerales que en los cumpleaños. ¿A qué fin reaparece en tu vida alguien con quien casi no tienes contacto justo cuando estás hecha una mierda? ¿Por qué no te ha mandado flores cuando has sido madre pero te manda una corona cuando dejas de ser hija? Mi hermana a este tipo de personas las llamaba "cuervos de cementerio".
-Cuando vivíamos en la buhardilla sin ascensor la gente que tiene este encantador perfil de personalidad sólo me decía: " ¡qué horror vivir en un 5º sin ascensor!, no?" Entonces yo les contaba que era el "precio" que teníamos que pagar por vivir en una de las mejores zonas de la ciudad, con el mar a escasos metros y con todos los servicios debajo de casa (conociendo su mala leche, con esa gente no se me ocurría desahogarme y contar que realmente estaba harta de la puñetera escalera). Pero no les resultaba suficiente, como si fueran ellos los que subían y bajaban diariamente por aquella infinita escalera y seguían metiendo el dedo en la llaga. Son especialmente hábiles en saber dónde está tu interruptor de las cosas que te agobian en cada momento y lo pulsan una y otra vez sin descanso hasta que se te acaba la batería.

-Ahora que estamos encantados en un pueblo chulo, en una casa mucho más cómoda y en una etapa tranquila y esperanzadora, me dicen: "¡qué rollo lo de coger el coche todos los días! no? con lo cerca que lo teníais todo cuando vivías en el centro".
-Hace tiempo que no ven a ELLITA que, "objetivamente" (jaja), es una muñeca preciosa y lo primero que dicen al verla es: "¡ cuántos granos le han salido en la cara!, no?" Y oye, que yo no le había visto ningún grano, pero debe tenerlos.
-Ven a ELLA, que cada vez es menos tímida y que en la calle es una niña dulce, tranquila y obediente y en vez de decir en positivo algo así: "¡qué sociable está!", te dicen: "¡qué huraña era antes!"HURAÑA, sí, HURAÑA, habéis leído bien. No se me ocurriría usar esa palabra jamás para calificar a mi cosa guapa.

Y tú, sin ser consciente siquiera, lejos de responder de la misma manera sigues con tu forma habitual de relacionarte, esa que has "mamado" en tu casa y entonces le dices que le queda bien su nuevo corte de pelo (la chica es bastante feilla pero te parece que está menos fea con menos pelo) y que su niño está muy espabilado...Y sus comentarios no afectan a mi percepción personal sobre las cosas importantes pero me resulta tremendamente desagradable contemplar esas actitudes y me siento gilipollas soportándolas. Cuando se va piensas: "¿qué necesidad tengo de relacionarme con gente que no me cae bien?", "¿por qué sigo realizando este tipo de esfuerzos sociales?" "¿acaso soy una ONG andante?" "¿por qué no les mando directamente a tomar....?" Sí, ahí.
Y no, no es gente torpe socialmente. No. No es que yo le dé demasiada importancia al uso del lenguaje y a cómo transmitimos y constituimos con él nuestro pensamiento. No. No es que yo esté quemada con la vida y con el planeta. No. No es que sea una radical. NO.
Son mala gente.

lunes, 16 de enero de 2012

"Tengo una mamá preciosa"



ELLA sabe perfectamente cuáles son mis puntos débiles. Bueno, ELLA, y cualquiera que me conozca mínimamente. Y como los conoce los acciona cuando quiere. La última vez que lo ha hecho ha sido diciéndome: "Tengo una mamá preciosa". Y claro, ahí me veis a mí completamente entregada dando botes de alegría y subiéndola en volandas. Me faltó coger un matasuegras y ponerme un gorro. Se me ocurre romper la magia y preguntarle: "¿Por qué has dicho eso ahora?" Y ella me da su argumento: "Es que un día me has traído unas pinturas que me encantan". Mi emoción empezó a desvanecerse porque se trataba de algo puramente material lo que había despertado en ella ese ataque de cariño, así que seguí indagando buscando que me dijera lo que yo quería oír. "A ver, vamos a jugar a decir lo que nos gusta a la una de la otra, ¿vale?" Y entonces conseguí escuchar lo que tanto me apetecía. Sí, ya sé que hice trampa, que forcé la situación, pero algo es algo, ¿no? Me dijo: "Me gusta que me das siempre muchos besos y abrazos". Yo le dije que me gustaba que se portara siempre tan bien en el cole, que quisiera tanto a ELLITA y que la profe de música nos hubiera dicho a papá y a mí que trabajaba muy bien y que cada vez hablaba más. "Tengo una hija preciosa".

P.D: Es tan preciosa que al ver que los Reyes Magos le habían traído a Espectra en vez de a la famosa Draculaura dijo: "Pedí a Draculaura porque pensé que era la que más me gustaba pero ahora la que más me gusta es la que me han traído".



He empezado el año con gripe pero a mí estas cosas me lo curan todo.