No te vayas Noviembre

Noviembre ha pasado, pero yo no quería. Quiero que siga siendo Noviembre...Quizá por eso no he escrito nada en Noviembre, porque siempre será Noviembre.

Este Noviembre ha hecho 20 años desde que ÉL y yo nos conocimos con 20. Lo hemos celebrado desayunando juntos en una posada  rural.  Desayunar cosas ricas, sin prisa y sin ellas, ¡¡todo un lujo!!

Este querido Noviembre me he operado (bueno, yo no, el cirujano) de una hernia umbilical. 

 ¿Para qué sirve el ombligo? Gracias a él recordamos de dónde venimos, por dónde estuvimos unidos a nuestra madre y nos llegaba el alimento....Mi ombligo se deformó con el paso del tiempo, quizá tanto como lo hizo el nexo que me unía a mis orígenes e, irremediablemente, ha sido necesario volver a moldearlo. Algo que me recuerda tanto mi pasado se deforma seguro.  El ombligo es en realidad la cicatriz que queda del cordón umbilical. Yo ahora tengo dos cicatrices y un ombligo triangular. Ni me gustaba ni me gusta, pero no me voy a volver a hacer un retoque para tener uno como el de Madonna. 

Bueno, lo confieso, aunque parezca raro, quisiera volver a operarme una y otra vez...si hace falta sin anestesia. La vuelta al trabajo ha sido taaaaaaaaaaaan dura, que una es capaz de idealizar una intervención quirúrgica, lo que sea con tal de estar lejos de los  malos. Me esperaban con los brazos abiertos, directos a la yugular. Un menú prenavideño delicioso; de primero, humillada monumental; de segundo, chivo expiatorio de sus fallos y de postre, demandas desproporcionadas. Umm!, qué rico, eh? 

Son unos auténticos terroristas emocionales, llevo tres días sin fuerzas al llegar a mi casa, con la sensación de haber  hecho una transfusión involuntaria de toda mi energía. Me han  dejado vacía..., o llena de mierda, que es peor. Encima es su mierda, ¡qué asco!, la mía es otra cosa. Yo mis miserias existenciales las tengo más o menos asumidas y me voy manejando con ellas, pero cargar con las suyas se me hace insoportable.

Hoy en la radio preguntaban: ¿Cuál es tu sueño? El mío hoy era tener un/a jefe/a al que admirar profesional y personalmente. Bueno, eso es demasiado. Me conformo con no tener miedo a ir a trabajar.

Pero bueno, sobreviviré. Llevo 14 años haciéndolo. Lo que más siento es que me roben mi vida de fuera.

Mañana será otro día....y si vuelve a humillarme no me pillará desprevenida y entonces prometo visualizarla al momento bajo una enorme cascada de heces caídas del infierno. Lo llevaré mejor seguro, intentaré que no me salpique.

Carta para ELLA

Querida hija mía:

Te siento mía, pero sé que eres tuya. Ahora que ya sabes leer puedo escribir para ti. Todavía es pronto para que entiendas todo lo que intento decirte pero no importa, porque lo bueno de las letras escritas es que no se las lleva el viento. Algún día entenderás que ésa es también su trampa: “lo escrito se lee”. Pasa a menudo en la vida con muchas cosas; pueden ser muy bonitas o muy feas, dependiendo de cómo se usen, de quién las use, de para qué se usen...Si utilizas una pintura para dibujar, es bonito. Si la utilizas para clavársela en el brazo a alguien, entonces es feo.

Las mamás están en la vida para muchas cosas bonitas; llevarte en la barriga antes de nacer, alimentarte como a los cachorritos de animales, abrigarte cuando tienes frío, limpiarte la cara  para que se vea mejor lo guapa que eres, enseñarte a ponerte los calcetines, darte un beso cuando te despiertas asustada por alguna pesadilla, ir a verte bailar, aplaudir tus canastas,... y también están para intentar enseñarte a distinguir entre lo importante y lo prescindible..y para enseñarte qué quieren decir palabras tan raras como “prescindible”. Quisiera ser una especie de brújula para ti y también quisiera que tú pudieras decidir cuándo sacarme de tu bolsillo y usarme y cuándo no, pero todavía quedan unos cuantos años para eso... Mientras tanto te pido paciencia y confianza; intento hacerlo bien y llevarte de la mano por los caminos que creo que son buenos para ti hasta que puedas andar tú solita. Ya vas algún tramo suelta y reconozco que me cuesta cortar el cordón umbilical que me sigue manteniendo unida a ti, pero me esfuerzo por dejarte volar, aunque sea a poca altura. Estoy muy orgullosa de todo lo que has conseguido hasta ahora y me parece que soy una mamá con mucha suerte por tenerte. Papá y ELLITA también son unos suertudos por tener una hija y una hermana como tú.

La vida es bonita pero a veces se pasan malos ratos y necesitamos apoyo. Déjate ayudar sólo por quien no te haga un favor como moneda de cambio. Eso quiere decir que te ayuda porque espera que luego hagas tú algo. No tiene que ser siempre así, no te tienes que sentir obligada a nada por nadie, tan sólo  haz  lo que tu corazón y tu cabeza te manden. Si alguien te quiere de verdad te ayuda porque sí, sin más. 

Huye de las personas que sólo se te acercan cuando las cosas no te van bien. Esto sí que es difícil de entender. Ojalá no lo comprendas nunca.. Tu tía llamaba a esa gente “cuervos de cementerio”, que se regodean en las desgracias ajenas. No creas la frase “a los buenos amigos se les conoce en los malos momentos”. Se han confundido un poco. Suena mejor al revés: “Tus mejores amigos serán las primeras personas en las que pienses cuando te ocurre algo bueno”. Te morirás de ganas de compartir con ellos tus alegrías porque sabes que tu felicidad les hace felices. Y de sobra sabes que también estarán contigo si lo pasas mal, está claro, que para eso te quieren. Pero no hace falta ni decirlo. Y si no, no son amigos. Son otra cosa.

Nadie es imprescindible para ti. Hay personas importantes,  pero la más, MÁS importante de tu vida siempre será la misma: TÚ.  Puedes no ver a personas a las que quieres durante muchos meses, años..o toda la vida...puedes despedirte de alguien a quien quieres mucho porque desaparece de este planeta...pero siempre, siempre, siempre, seguirás contando contigo misma, vayas a donde vayas  estarás acompañada por TI. Por eso es tan importante que aprendas a cuidarte y a quererte desde pequeñita. Trátate con cariño, no cruces el semáforo cuando el  monigote esté en rojo jamás,  bebe cuando tengas sed y descansa cuando el corazón te vaya muy rapidito. Recuerda, tu mejor amiga siempre serás tú. 

Mientras lo vas entendiendo, déjame ser una persona muy importante para ti. Llévame en tu bolsillo.

Te quiero.

Un árbol genealógico. Una idea "genialógica".

Algún día tenía que pasar... Le han pedido a ELLA en el cole fotos de sus abuelos, sus papis y sus hermanos. 

Mi primera reacción física ha sido la piel de gallina en los brazos y una especie de corriente eléctrica por todo el cuerpo. Soy una dramática de mucho cuidado, lo reconozco. Hablo sólo de una sensación puramente fisiológica, fuera de mi control, automática, no procesada...

Después ha venido la parte cognitiva, en la que ya entra mi esencia patológica en toda su magnitud y lo que soy capaz de hacer ya no tiene nombre. Ahí empieza mi cabeza  de alta velocidad, sin sistema de frenado de emergencia, a embalarse de tal manera que casi pierdo la noción de todo lo que estoy pensando, sintiendo, reviviendo... a la vez. Y, de repente, sin síndrome premenstrual que justifique que estoy “moñas”, me meto en el pozo de la tristeza, me ahogo y me entran unas ganas de llorar desproporcionadas. ¿Pero de qué voy? ¿Cómo puedo ser tan tontorrona a estas alturas de mi vida?

Empiezo inconscientemente a trasladar a mi hija mis agobios infantiles y ya anticipo que va a ser de las poquitas o la única de su clase que no haya oído hablar siquiera de su abuelo materno, ni sabe su nombre ni ha visto ninguna foto y algo ha oído, pero poco, de su abuela materna. Y sólo tiene una yaya, que el resto está en el cielo (o en el infierno, pero a ver cómo se lo explico). Y me la imagino triste, distinta...y andando por la calle con miedo por si el cielo se le desploma encima de la cantidad de peso que está aguantando con tanto muerto en la familia y entonces yo también me muero un poco... pero de pena. ¿Pero de qué voy?

Empiezo a recordar aquellos puñeteros días en los que nos pedían algo parecido en el cole o simplemente teníamos que rellenar una ficha donde aparecía:

NOMBRE DEL PADRE:

PROFESIÓN:

NOMBRE DE LA MADRE:

PROFESIÓN:

Por cierto, ¿para qué querían saber la profesión? Bueno, da igual.

Y yo escribía el nombre de mi padre y su profesión, porque algún día tuvo nombre, algún día escuché que le llamaban por su nombre y algún remoto día se llamó PAPÁ y le vi trabajar en su taller...pero me resultaba todo taaaaaaaaan lejano y confuso.  Recuerdo lo que odiaba rellenar ese tipo de cosas, pufffffffffff. Me daba rabia que las otras niñas tuvieran un papá presente y el mío fuera pasado. Y tampoco podía decir que estaba en el cielo e ilusionarme con la idea infantil de que era la estrella que más brillaba porque estaba “vivo”. Muerto pero vivo, o vivo pero muerto. Hasta que le resucité (¿quién me mandaría a mí?)..., pero esa es otra historia :-)

Yo y mi obsesión por que mis hijas tengan una vida “normal”. ¡¡Seré borrega!! ¿Qué es lo normal? Yo que tanto defiendo la diversidad...Soy una incoherente.

Las fotos que tengo de mi padre son de jovencito, todo guapo él. Cuando lleve la foto más que el abuelo va a parecer el primo de zumosol. 

Ya está, ya se me ha pasado :-)

Azul, de Krzysztof Kieślowski.

Sólo la he visto una vez. Su banda sonora la he escuchado muchas veces, aunque hace ya años que no he vuelto a hacerlo. Creo que se merece un espacio en lo bonito de mi vida porque es un referente para mí. No podría volver a verla, al menos no por ahora, y escucharla tampoco me viene muy bien. Me arrastra demasiado a las cavernas del recuerdo. Nunca me ha llegado tanto una película. Mejor escena: Juliette Binoche deslizando su puño cerrado por una pared, muerta de dolor.

Ahora necesito ver películas de ciencia ficción o de mucha acción, donde nada es demasiado creíble,  sin grandes historias personales ni dosis dramáticas o si hay drama es tan surrealista que no hay quien empatice. Y me gustan los matones, los tipos duros, super musculados,  que siempre salen ilesos peleen con quien peleen, aunque estén atados de pies y manos y sus enemigos sean cincuenta y armados. Ellos pueden con todo. Y esas pedazo mujeres valientes y espectaculares que disparan con precisión y rompen por completo con los roles de género establecidos y roban bancos, etc.. Mis heroínas!!

No quiero grandes diálogos que lleguen al corazoncito o que me hagan reflexionar lo más mínimo. No quiero bandas sonoras espectaculares ni obras de arte de ningún tipo. No quiero aprender nada. No quiero llorar. Quiero mucha violencia. Quiero que ellos suelten por mí la agresividad que tengo que contener a diario. Quiero que me entretegan, sin más. Quiero conseguir ver una película sin quedarme dormida. Es mi reto. 

La vida son etapas. Y yo ahora estoy en stand by..

Frases de ELLITA III

"Voy a hacer una  exposición de cacas y muñecas en la habitación".

No sé por qué me reí más si por la palabra exposición o por lo que estaba dispuesta a exponer :-)

Frases de ELLITA II

Frases literales, no cambio nada :

"Jooo, mamá, me aburro porque no tengo amigos, mi hermana no quiere jugar conmigo porque es un poco TÍMIDA".

"Mamá, he puesto "YUTÚ" en mi ordenador "ABSOLUTAMENTE".

No sabe ni lo que dice, pero le encanta usar todas las palabras que oye. Y a mí me encanta que le encante jugar con el lenguaje.

¡Qué cosa más bonita de niña!

Frases de ELLITA I

Vamos de viaje a la ciudad de ÉL y ya llegando ELLITA empieza a gritar: “Me hago pissssss, que me lo hago, que me lo hagoooo”. Paramos en medio de la nada, cerca de un seto y entonces me dice: “Mamá, este árbol qué ESPINOSO es”. Le pregunto: ¿Qué quiere decir “espinoso”? Y me responde: “Es que pincha”.

A ver lo que tarda en aprender que su nombre científico es “Berberis thumbergi atropurpurea” 

ELLITA, nuevo miembro honorífico de la RAE.

Me gustan mis hijas

El otro día ELLITA le pidió a su papá que le acercara un taburete de la cocina. ÉL le dijo que en ese momento no podía, que esperara, y entonces ELLITA contestó: “Ya lo cojo yo, que soy BUENA EXPERTA”.

Desde aquí hago un llamamiento a los cazatalentos de la red; si necesitan a alguien especializado en coger taburetes de cocina, tenemos en casa a una niña de 30 meses que se considera una eminencia en el tema.

Taburetes no sé si maneja bien, pero lo del lenguaje es lo suyo. ¡Cuántas risas ha traído esta niña a casa! ELLA necesitaba el ruido de ELLITA y ELLITA necesita la templanza de ELLA. 

Daría al botón “me gusta” hasta el infinito. Me gustan mis hijas. Me gustan mis hijas. Me gustan...

Eres tu foto y tu estado de WhatsApp

No existe el azar al elegir la foto del WhatsApp  ni la frase que describe tu estado. ¿A que no?

¿Qué imagen queremos trasladar a los demás? ¿Qué imagen queremos trasladarnos a nosotros mismos? ¿Queremos que todo el mundo crea, por ejemplo, que somos super mega felices? Entonces ponemos una foto super sonrientes, sacando la lengua y con la frase: “Estoy hiper happy" ¿Queremos que nos hagan caso y sean conscientes de que estamos en mal momento? Entonces lo cambiamos a  “mejorable”. ¿Queremos que nuestro ex vea cómo hemos superado la ruptura? Ponemos foto con el nuevo churri en el Caribe. ¿Queremos que sepan que aún estamos en el mercado? Ponemos foto de la última boda a la que fuimos, super maquilladas, que cuesta reconocernos y con un escotazo de escándalo. ¿Queremos que vean que tenemos unos niños preciosos y que somos unos papis orgullosos? Pues ponemos fotos de los peques. (Esa soy yo, por ejemplo).

¿Por qué hacemos esto? ¿Qué más nos dará lo que crea, vea o lea el mundo entero? Pues parece que nos importa.

Me encanta todo esto. No puedo parar de analizarlo.

Lo bonito de las vacaciones

Despertarte con tu reloj biológico o con el grito de ELLITA diciendo “mamáaaaaaa, me hago pisssssss””.

Tomar una cerveza en una terraza por la noche mientras las niñas juegan en los columpios.

Reencontrarte con amigas de la infancia y ver cómo tus hijas juegan con sus hijos de manera similar a como tú jugabas con ellas.

Tener “nada que hacer” y disponer de todo el  tiempo del mundo para hacerlo.

Bañarte en el mar o en la piscina con las peques y comprobar los progresos de ELLA en el agua.

Esperar a que ÉL me haga el desayuno y sentarnos juntos sin prisa, sin mirar el reloj...

Disfrutar de la luz de la nueva casa y de los atardeceres y tener  espacio mental para imaginar cómo decorarla..

Ver a mis hijas bañarse en el mar en el que aprendí a nadar y  colocar mi toalla en el mismo sitio en el que la ponían mi hermana y mi madre cuando me llevaban a la playa  en mi pueblo...

Dormir sin tener pesadillas y olvidar hasta la cara de los jefes..

Se acabaron. Fue bonito mientras duró.

"Memoria praeteritorum bonorum”

“EL EFECTO DE RETROSPECCIÓN DE ROSY es la tendencia que tenemos a valorar los eventos pasados más positivamente a como los valoramos nosotros mismos en el momento en el que los eventos ocurrieron”.

El famoso “cualquier tiempo pasado nos parece mejor”.  Llevo una temporadilla pensando sobre esto. Dentro de unos años, cuando las niñas sean mayores, sentiré nostalgia de esta etapa infantil, llena de posibilidades, de momentos familiares compartidos, de aprendizajes, de logros diarios...y ahora, sin embargo, tengo que hacer el esfuerzo en pararme a sentir lo que vivo, porque este ritmo a penas me deja espacio para darme cuenta de que somos felices.... ¿Lo somos? ¿Lo es? ¿Lo soy? ¿Lo son las niñas? ¿Cuánto del 1 al 10?

Yo lo que quiero experimentar es el "EFECTO DE PROSPECCIÓN DE BRISA", la tendencia a valorar lo presente de manera positiva, estrujando la vida al máximo, sintiendo aire fresco en lo que nos rodea, sin dejar que  sea la rutina la que nos estruje. 

Sigo con la sensación de dejar escapar una parte importante de la vida porque se impone en muchos momentos mi cansancio, mi falta del sentido de humor, mi miedo a todo, el exceso de normas y límites con ELLA y ELLITA, siento que no hago otra cosa que decir: “eso no se hace”, “cuidado que te das con la cabeza” “te he dicho que te ibas a caer” “si no recoges la habitación pierdes chuches” “como no vengas antes de que cuente 5 te quedas sin dibujos: 1, 2, 3, 4....4 y medio...¿no me has oído?”“vete un rato a tu habitación y cuando se te pase vuelves”, “estáte quieta, déjate peinar” “estoy cansada, me tenéis que ayudar”... La primera vez que lo digo lo hago con tono normalito, las siguientes veces voy elevando el tono y a veces llego al chillido. Yo, que tantos gritos he escuchado de pequeña, que tanto lo he odiado..me sorprendo haciendo lo mismo. Me he vuelto una paparruchas con los años, me van saliendo arrugas a la paciencia. Lo de mi cansancio crónico, como excusa, ya me cansa hasta a mí. Siempre me escudo en el manido “estoy cansada”.  Sí, vale, tengo motivos para estar cansada pero además, soy una tía insoportable :-)

Se acabó. Prometo firmemente hacer un descanso de mi cansancio. Yo, Brisa, mayor de edad, casada, madre de dos hijas, me comprometo a eliminar la palabra cansancio de mi vocabulario y de mi mente, durante al menos 19 días seguidos . En estas vacaciones, voy a hacer un exorcismo al mal humor. Sal de mí, espíritu maligno.

Dar sentido al sonido

He empezado a trabajar con una niña de 21 meses, que fue prematura, de parto gemelar. Es sorda profunda, acaban de hacerle un implante coclear ( http://es.wikipedia.org/wiki/Implante_coclear) y está empezando a “oír” por primera vez el mundo. A  mí, entre otras cosas, me toca enseñarle a dar un poco de sentido a eso que oye y a estimular al máximo su comunicación. Tiene también problemas de movilidad, que afectan a un hemicuerpo, pero los va compensando... Es todo un reto laboral , me obliga a ponerme al día, a buscar información, a aprender gestos, a “orientar” a una madre que está ya más que macro autorientada. No sé quién me gusta más si la niña, con esa mirada penetrante, esas pestañas interminables y esas ganas de aprender infinitas..o esa madre coraje, que no se queja jamás de su suerte, que observa cada detalle de su niña, que investiga, pregunta, discurre, juega, abraza...y sonríe sin parar, sin tregua. Me encanta. Quiero ser así de maja y de fuerte. Quiero transmitir ese derroche de energía y positividad.

Me gusta cruzarme por la vida con personas admirables. Me gusta seguir aprendiendo.

....y a mí también me gustaría que, de vez en cuando, alguien me enseñara a “dar sentido a lo que escucho”. Me cuesta entender este mundo.

"Campeón de la vida"

Carta de un padre que recientemente ha perdido a su hijo (Adrián Aparicio Chaves) en un accidente de motocross. No puedo añadir más. Mi pequeño homenaje desde aquí y mi admiración por este pedazo de padre...

"Ayer enterré a mi hijo pequeño. A mi campeón de quince añitos. Campéon de la vida, muy por encima del motocross, que tanto amaba y ha acabado por arrebatarle la vida. Quiero agradecer todas las muestras de apoyo y compartir con vosotros mi compromiso de entereza como homenaje a su existencia. He tenido el privilegio de ser padre durante quince años de Adrián, un niño profundamente humano, solidario y muy especial. Os garantizo a todos que nuestra familia va a continuar siendo una familia de cinco miembros. Junto a sus dos hermanos mayores y a mi mujer, de la que hoy digo sin pudor que no puedo amarla ni admirarla más de lo que lo hago, siempre estará mi pequeño de sonrisa eterna y mirada vibrante, que pasaba ha pasado su corta vida empeñado en hacer feliz a los demás. La magnitud de una vida no se mide por su duración, por el tiempo transcurrido. La magnitud de una vida se calibra adecuadamente valorando la intensidad con la que se ha desarrollado. Si ésto es cierto, Adrián ha disfrutado de una vida inmensamente grande, porque ha sido plenamente feliz y a mi y a mi esposa nos queda el consuelo de habernos esforzado más allá de lo posible para que eso fuera una realidad. Gracias a todos, amigos. En este duro trance me he sentido enormemente arropado. Somos muchas las personas buenas que aún quedamos por aquí y eso me reconforta".

Remember

No sé si serán los 40... No sé si será la maternidad ya plenamente asentada. No sé muy bien qué está pasando en mi vida...Etapa de continua reconciliación con el pasado; fiestas con gente a la que hace 20 años que no veo, contacto con amigas de mi hermana, bombardeo de imágenes que nunca he visto o que ya ni recordaba haber visto, nostalgia ochentera,...Soy un gnoooooooomooooo, tigressssss, leooooooones......todos quieren ser los campeones...Sufre mamón...I still haveńt found what Ím looking for...

ELLA, de repente, se ha empezado a parecer físicamente a mi hermana. Un poco, no algo exagerado, pero lo suficiente. Yo hace tiempo que lo pensé, aunque  no lo había compartido, salvo con ÉL y con mi sobrina,  porque creo que se debía más a un deseo mío por encontrarla a toda costa, que a la realidad. El caso es que llevo unos meses en los que me lo han dicho varias personas y se me sale el corazón del sitio cada vez que lo escucho. Me encanta. Después viene el comentario de que ELLITA se parece a mí y entonces ya el recuerdo deja de ser individual y se convierte en un pack: MIHERMANA y YO. ELLA y ELLITA. Hay tantas situaciones que estoy reviviendo: bañarlas juntas, cara de agobio comiendo lentejas, niña mayor tranquila y niña pequeña revoltosa...Ellas son únicas, como nosotras, irrepetibles, pero sin saberlo me ayudan a revivir momentos felices de mi infancia y me recuerdan que vengo de algún sitio, que también tuve lazos, que hay raíces,...

Cada días son más bonitas. Me agotan, se pelean continuamente, no obedecen,  hacen que pierda la paciencia, a menudo me cuestiono si estoy preparada o no para una misión tan complicada... pero me vuelven loca. Locura de la bonita. Gracias a la vida por este préstamo.

La casa encantada

Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ya tenemos nuevo hogar, nuevos hábitos, nuevas ilusiones, nuevos vecinos, nuevas vistas.... Empieza una nueva etapa de lo bonito de nuestra vida.

El camino recorrido hasta aquí ha sido largo y abrupto en muchas ocasiones,  pero algo tan bueno no podía ser sencillo. Me cuesta hasta teclear, me duele cada músculo y articulación de mi cuerpo, después de la paliza que ha supuesto la mudanza. A veces estoy tan agotada/emocionada que me recuerda al período post-parto, tiene bastantes similitudes psicológicamente; meses esperando algo muy ansiado, momento de la llegada cargada de estrés y cansancio, descubrimientos diarios, necesidad de adaptación...

ELLA y ELLITA están contentas. El primer día parecían animalillos husmeándolo todo, sólo les faltó hacer pis en las esquinas para marcar el territorio :-) Una de las primeras cajas que abrí fue la de los marcos de fotos para asegurarme de que cuando llegaran pudieran ver sus imágenes sobre la balda y así ser conscientes de que ellas son ahora las protagonistas de este espacio.  A ELLA lo que más le gusta es que tiene un escondite secreto debajo de las escaleras (ayy!, no tenía que haberlo desvelado, schhhhhhhh, es secretooooo).

A EL lo que más le gusta son las vistas despejadas, con el mar al fondo y el regalo de unos atardeceres preciosos. Y a mí lo que más me gusta es que ayer puse por primera vez la lavadora y me encontré con la sorpresa de que es una lavasecadora. Cada uno a lo suyo, jajaja. La verdad es que lo que más me gusta es......ni lo sé, me gusta tanto, tanto, tanto, tanto...TANTO, TANTO..

Estoy encantada con la casa, con nuestra “casa encantada”, como las de los cuentos.

“La señora Muac , cansada de vivir en la ciudad,
decidió comenzar una nueva vida en un lugar más tranquilo.
Empezó a buscar una casa donde vivir. Miró por aquí y por allá.
-“¡Qué precios tan elevados!”, -pensó.
Estaba un poco desanimada cuando, de repente, descubrió la “Inmobiliaria Encantadora”,
llamada así porque alquila “Casas Encantadas.”

10 motivos para ser feliz

1. ELLA ha acariciado el otro día a un perro por primera vez, superando su miedo y sin ninguna presión. Lo ha hecho porque lo ha decidido. Cada día está más fuerte (en todos los sentidos).

2.ELLITA lleva una temporadilla sin virus ni bacterias ni bichos de ningún tipo y durmiendo de un tirón. Es feliz.

3.ÉL lleva media vida  aguantándome y por lo que veo tiene intención de seguir haciéndolo el resto de mi vida. Nos quedan muchos números y muchas fotos que completar.

4.EL CLUB DE LOS 16  me ha demostrado una vez más que soy una persona afortunada por tenerlos. Hemos pasado un fin de semana rural aún mejor de lo que podía haber soñado jamás. He cumplido 40 años rodeada de gente a la que quiero y que me quieren. ¿Se puede pedir algo mejor?

5.Ya han llegado los hijos de mis amigos, a los que con tanta ilusión esperábamos para que el club estuviera completo. Son dos chocolates guapos, listos, simpáticos, cariñosos, hábiles, ágiles y...todo lo mejor del mundo mundial.

6.Hoy me ha dicho un chico del trabajo: “Te veo muy guapa”. Y al preguntarle qué me notaba distinto a otras veces me ha respondido: “No lo sé. Me lo ha dicho el corazón”.

7.He recibido un paquete lleno de dulces y de amor de mi “Sor” del alma (algún día hablaré de ella).

8.Me ha mandado mucho cariño y color mi amiga chilena, la que al fin volvió a sus raíces para plantar libros y café.

9. Peter sigue estando ahí, de manera incondicional, esperando nuestro reencuentro y deseando que tengamos algo bueno que celebrar.

10. Creo que no queda ya tanto para abrazarme con ÉL en el nuevo balcón viendo atardecer sobre el mar.

Haced vuestras listas. Lo difícil es que sólo haya 10. ¡¡Siempre hay muchos más motivos!!

"La vida está para sentirla"

Este 2013 está siendo un año repleto de emociones de todo tipo. A ratos lo estoy (lo estamos) pasando bastante mal, porque la carga de estrés es descomunal; demasiadas circunstancias complicadas de resolver y todas a la vez. Aun así, nada grave ni que no tenga solución...Y los sueños, cuando se lucha intensamente por alcanzarlos, se convierten en realidad.

¿De cuántos momentos intensos me acordaré cuando finalice este año?

Mi AMIGA, la que estaba muerta de miedo y de ilusión a la vez,  alcanzó su sueño. Ya tiene aquí a sus hijos. Hace un par de fines de semana fuimos a conocerlos. Fue un día inolvidable. Se merecen un post especial sólo para ellos. Cuando me surja lo haré. Y si no lo hago, al menos lo imaginaré.

Mi otra AMIGA, el hada sonriente, nos ha dado un susto y tiene aún la risa en cuidados intensivos. Espero que la vaya recuperando. Ingreso y operación de urgencias. Ha salido bien pero nos ha hecho temblar...Sólo imaginar que podía haber estado tan cerca de la frontera...Ayy! SOS, que la quiero aquí. Momento intenso el abrazo que nos dimos en el hospital.

Sigo con la sensación de desperdiciar la vida, dejando pasar momentos cotidianos únicos e irrepetibles por culpa de este agotamiento crónico y este exceso de exigencias diarias.

Este fin de semana he llorado de risa. Al final opté por ir a la fiesta de cumple vestida de negro, que es muy socorrido y básico, como yo misma. ¡Qué sensación más buena la de volverme a reír hasta tener agujetas en el abdomen! El cumpleaños de la guapa fue todo un éxito.  Una gozada reencontrarme con gente tan maja y con la que mantengo la misma complicidad que en la adolescencia, pasen los años que pasen. Estábamos todas estupendas, guapas, sonrientes y vitales.

Que no merece la pena estancarse en la porquería mental. Que no. Que la vida está para sentirla (que decía el otro día una canción hortera que pusieron en la radio). Y si las cosas van mal...o regular... “ya vendrán tiempos mejores”, como dice una chica con la que trabajo, que no pierde la esperanza de recuperar la autonomía que tenía antes de su accidente; iba en silla de ruedas que no podía manejar, después consiguió ir en silla eléctrica, más tarde empezó a caminar con una muleta y ahora da algunos pasos sin muleta...

¿Y qué son mis problemas? Pequeñeces, temas materiales. ¡¡Pues a vivir, rubia!!!, que “la vida está para sentirla”.

"Sorprende a tu madre"

La última vez que le hice un regalo fue en su 59  cumpleaños, el 12 de abril, tan sólo unos días antes de que todo cambiara radicalmente para siempre. Fuimos ÉL y YO a comer a la casa de mi pueblo natal y le llevamos unos pendientes. Los mismos pendientes que me entregaron metidos en una bolsa de plástico junto con otros objetos personales que le habían quitado al llegar a la UCI...

Ayer fui de compras. Mi objetivo era comprarme ropa para otra fiesta de cumpleaños que tengo el sábado (los 40 famosos años) y acabé comprándome de todo menos ropa adecuada para esa ocasión. Sigo con el problema de no saber qué ponerme y con menos dinero en la cuenta corriente. Yo sí que valgo. La que cumple años es una chica encantadora, guapa como ella sola, parece una muñeca, tiene una cara preciosa.  Siempre nos hemos llevado bien. Es pija- repija-megapija, pero buena gente.

Yo en plan exploradora buscando ropa que se adapte a mi nueva y voluminosa  figura (o me sobra culo y michelines o me faltan tetas, siempre hay algo que no encaja). Es un número verme a mí yendo de compras. No tengo ni idea de moda, de tendencias... pero intento que lo parezca. No se lo cree nadie. Mientras me pegaba contra el espejo una y otra vez, me bombardeaba la publicidad del día de la madre a modo de eslogan por cada rincón “Sorprende a tu madre” “Sorprende a tu madre”“Especial día de la madre”. Y entonces me dije: “Vaaaaale, voy a sorprenderla”.

La rabia que he sentido durante muchos años hacia ella se ha ido diluyendo con su ausencia y con mi nuevo  papel de madre de dos hijas, como ella. Sigo sin entender muchas de sus actitudes, su extraña escala de prioridades vitales y el abandono y maltrato psicológico al que sometió primero a mi hermana y luego a mí, pero comprendo qué le llevó a tener un desajuste emocional tan grande y a perder el rumbo. Tuvo una vida muy dura. ¿Eso lo justifica todo? Quizá no, pero mala persona no era.

En medio de todo esto tan feo había cosas preciosas y mucho humor. Mi madre era de naturaleza cómica. ELLITA ha heredado esa vena y mami a su vez la heredó de mi BUELI. Muchas veces nos sorprendemos mi sobrina y yo imitando expresiones y gestos de mi madre y nos morimos de risa. Era guapa, simpática, expresiva, cariñosa, sensible y cosía muy bien. La falta de un hombre con un rol convencional en casa le obligó a desenvolverse bien durante años en muchas áreas y no se le ponía nada por delante. La recuerdo empapelando toda la casa ella sola, con un par.

Mamá, ¿te acuerdas de ELLA? La conociste cuando ya tenías demencia así que no estoy segura. Es toda una señorita ya y aprende muy rápido en el cole. Cada vez es más sociable y nos hace sentirnos muy orgullosos. Y tienes otra nieta, ELLITA. Es rubiales y con ojos azules. Te hubiera encantado hacerle vestidos para este verano. Lo luce todo mucho porque es guapetona y muy salada. Como tú dirías: raja por los codos.  El otro día le he hablado por primera vez de ti. Si le preguntas dónde está TITA, dice que en el cielo con Cuska, la perrita.

Esta es mi sorpresa, mami: ya no siento rencor. Pienso a menudo en tus cosas bonitas. Perdona todas mis malas contestaciones y mi falta de apego. Ahora que ya no puedes oírme podría incluso decirte con total sinceridad que te perdono y que te quiero. Ayer te eché de menos.

"Sin mirones"

Me ha pasado más veces. He ido de “sobrada” en el tema de tener amistades. A ver si me explico. En varias etapas de mi vida me he dicho: “¡Qué perezón conocer gente! No necesito nuevas amistades porque tengo ya las mejores y cualquier otra “cosa”, por contraste, será peor”. Vamos, que está el listón muy alto, que no sé si tengo muchas amigas (tengo más amigas que amigos, así que se merece un femenino), pero sé que las que tengo son sagradas. Lo hablaba un día con una de ellas; cada vez me importa menos gente, pero la que me importa, me importa cada vez más. Es como si con la madurez una aprendiera a canalizar mejor la energía y el amor. Llega un momento en la vida en la que no se puede seguir haciendo esfuerzos sociales y desperdiciando cariño; se le da al que lo merece y se recibe el que uno merece, sin más misterios. Ya está, así de sencillo. Que no me apetece ir, no voy. Que no me apetece regalar, no regalo. Que no me apetece llamar, no llamo...

Pues bien,  resulta que afortunadamente, se puede seguir encontrado gente "normal", de esa que no tiene doblez y con la que se vence la pereza de descubrir y de que te descubran. Creo que es importante dejar puertas abiertas, no ir de tan “sobrados”, y acoger nuevas oportunidades. El mundo está repleto de personas interesantes con las que aprender , reír, beber cervecitas ricas y compartir confidencias, sueños y temores.

Gracias, S.,  D. y vuestro churumbel A., por cruzaros en nuestro viaje y por ayudarnos a intentar alcanzar la luna con la mano. Os lo cuento aquí, un espacio “sin mirones” (*).

(*) Una broma entre nosotros fruto de una larga historia ;-)

¿Cómo estás de feliz del 1 al 10?

Pregunta simple y rápida que da mucha información. Me gusta hacérsela de vez en cuando a mis amigas.

En estos momentos yo estoy un 9.5, por eso aprovecho para compartirlo; porque me gusta mucho contar "lo bonito de mi vida" y porque se me puede caer el 9 en cualquier momento y quedarse en 0.5 (bueno, ya será menos, exageraaaaaaaada).

El 0.5 restante para alcanzar el 10 hoy se debe a:

- Aún estoy en proceso de recuperación de una etapa por debajo del 5 día sí y día también, llena de sobresaltos, incertidumbres y estrés. Y vacía de letras.

- Me duele la rodilla izquierda.

- Me duele el hombro derecho.

- Me duele la zona lumbar.

- Me duele la muñeca izquierda.

- Mañana me espera otro complicado día de trabajo.

- Personas a las que quiero están en un 4 de felicidad.

- Es la 1:10 de la mañana y no tengo sueño y el despertador sonará...

- Tengo miedo a ser un 10 de feliz.

- Una parte importante de mi felicidad actual depende de una entidad bancaria (pufff, mal rollito).

Estoy pensando yo ahora mientras releo lo que he escrito, que esto que llamo felicidad debe ser otra cosa, pero es por hacerlo más sencillo. Si realmente mi felicidad dependiera de un banco sería entonces desdichada ya toda mi vida, a parte de una materialista asquerosa y simplona que no valora todo lo que tiene.

Vale, entonces lo explico mejor: 

Lo que estoy es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy ilusionada, rozando un sueño, decorando el futuro con esperanza, con vistas al mar...

Donde una puerta se cierra, otra se abre

En eso estamos. Intentando cerrar una puerta y abrir otra. Sabemos qué puerta cerrar pero no qué puerta vamos a abrir...y el proceso es estresante e implica un derroche importante de energía, de ahí que tenga abandonado este espacio. 

Ya tenemos un hogar, ahora sólo necesitamos una casa.

Ha sido un mes de febrero lleno de contrastes y, como cada año, repleto de celebraciones familiares; ELLA cumplió 6 años, ELLITA cumplió 2 años, ÉL cumplió un año más...

Estáis invitados a la fiesta de inauguración de nuestra nueva casa, sólo nos falta saber la dirección. Casi nada.

Ratón de campo, ratón de ciudad

ELLA tiene un cuento titulado “Ratón de campo, ratón de ciudad” que siempre me ha gustado. El pobre ratón de ciudad pasa unos días en el campo y no sabe cómo manejarse. Y el ratón de campo se va a la ciudad, llena de peligros, y pasa muy malos ratos. Los dos acaban dándose cuenta de que donde realmente son felices es donde han vivido siempre.

Nosotros ahora somos "familia de campo", antes éramos "de ciudad"; una ciudad pequeña, manejable, pero ciudad. Ahora somos de campo, de pueblo.

El otro día fuimos todos a la ciudad entre semana, por la tarde, algo completamente fuera de nuestra rutina habitual, que a diario transcurre entre cole, danza, música, casa, cumples de amiguitas... A ÉL y a mí nos molestaban especialmente los ruidos. ¿Cómo es posible vivir con tanto ruido de tráfico? ¿Y la gente que vive ahí en medio? ¿puede dormir? Imagino que se han acostumbrado pero... pufff. A mí me daba la sensación de tener que gritar para mantener una conversación, como cuando sales (salías) por la noche y entre copa y copa intentas (intentabas) decirle algo a alguien. La diferencia es que ¡¡¡estábamos paseando por la calle!!, al “aire libre”. ¿Aire? ¿Libre?

ELLA sus dos primeros años los pasó en la ciudad pero ya son taaaaaaan lejanos que a penas se acuerda. Se queda mirando a todo con mucha curiosidad, parece traída de una tribu indígena. Y ELLITA, que es más de pueblo que las amapolas,  se rebela a ir sentada en su silla; pretende atravesar la ciudad andando solita, a su aire, correteando y parándose cuando le apetezca, como en el parque de columpios en el que pasa tantas horas cuando el tiempo lo permite.

Las "mamás de ciudad" cuidan más su aspecto físico y su vestimenta, así como el de sus hijos/as, que más que niños/as parecen figuritas de porcelana. Las "mamás de campo" tienen más ropa  cómoda y/o deportiva en los armarios y son capaces de llevar a sus hijas al parque incluso sin lazos en la cabeza. Estoy haciendo una de esas generalizaciones exageradas, soy consciente :-) En realidad no se trata de vivir aquí o allá, se trata de ser "así"o ser "asá", preferir ositos o espirales. Anda que no habrá mamás de ciudad viviendo en pueblos, poniéndose tacones para andar por calles empedradas, “antes muertas que sencillas” y mámas de campo en las ciudades, dibujando vacas y caracoles en las lunas sucias de los coches,  atrapadas como gusanos en una Gran Manzana...

Yo nací en un pueblo y ahí transcurrió mi infancia y mi adolescencia. Después he vivido en tres ciudades y ahora vivo en otro pueblo. 

Y donde más bonito siento, donde más puedo ser yo misma, es en el pueblo. No me gusta el ruido. Definitivamente, soy ratón de campo.

 " [...] De vuelta a su casa el ratón de campo pensó que jamás cambiaría su paz por un montón de cosas materiales."

Dale "me gusta"

546.786 “me gusta” ya tiene la foto en facebook.

Y los “me gusta” que le quedan. Quisiera saber si todos los que dan tan fácilmente “me gusta”, absolutamente todos,  han transmitido con su actitud a su madre en vivo y en directo que es una “bendición” para ellos. También puede que entiendan que bendición significa: persona incondicional a la que trato de cualquier manera, le falto el respeto, le pido dinero cuando no tengo,  me defiende incluso cuando no tengo razón, me hace la cama, la comida, me lava la ropa, me la plancha...aunque yo tenga 35 años y ella 70.

Eso se llama criada gratuita, no bendición. Dale “me gusta” si tu madre es un chollo del copón bendito y tú un/a vago/a inmaduro/a.

D.E.P

(se ve fatal, ya lo sé)

Un chico y yo hemos vencido al miedo en la sesión de psicoterapia y nos hemos atrevido a hacer su propia esquela. De momento le seguimos teniendo un poco de respeto a algunas cosillas pero no volveremos a pronunciar ninguno de los dos la palabra miedo, más que nada porque ha fallecido, nos le hemos cargado. Sí, hemos sido nosotros, ¿pasa algo?

Lo comparto por si alguno no ha leído las necrológicas de hoy y todavía anda por la vida pensando que el miedo sigue haciendo de las suyas a sus anchas. 

Descanse en Paz.

Peter, tengo algo bonito que contarte

Hoy he echado la Primitiva. Ya era hora, ¿eh? Esto se merece una fiesta por todo lo alto.  Tú no faltas a la cita nunca. Cada viernes me envías los números de las tres apuestas de la Primitiva que hace ya unos años decidimos compartir. Yo soy un desastre. Empecé más disciplinada y al menos te mandaba los números, aunque fuera tarde. Después dejé de enviártelos y algunas semanas (unas cuantas ya) se me pasa incluso el día y no voy a la administración.

Pero no te debo nada. Es lo bueno. No siento que te lo debo porque eres un especialista en hacer que las personas que te queremos no nos sintamos en deuda contigo. Aun así, sin deberte nada, te debo tanto... 

Te debo horas y horas de escucha, de confidencias, de risas, de ilusiones compartidas, de consejos serenos... Te debo música y más música y silencio y superación... Intentaste enseñarme a quererme más, a cuidar de mí con el esmero con el que cuido a los demás y algo de tus enseñanzas ha quedado, aunque me parece que necesito repasar un poco. El otro día te eché de menos en una batalla que tuve con malos. La de lindezas que hubieras dicho tú para defenderme. Sólo imaginarlo ya me da fuerzas.

Ahora, lo otro  bonito que tengo que contarte:

Me he acercado a la ventanilla a comprar el papelito de la Primi y he rebuscado en mi cartera algún boleto de esos que ni compruebo y que ni sé a veces dónde los dejo. He localizado dos. Se los he entregado a la vez que le he pedido las tres apuestas para el jueves. He visto que en uno de ellos, del 20 de diciembre, ponía un sello "pagado" y he escuchado lo siguiente: Son 82,18 €, menos 3 de las apuestas, te doy: 79.18 €.

Peter, estamos forrados. Tenemos 41.09 € cada uno. Traducido a nuestro idioma particular implica lo siguiente: ahora los vuelos de Ryanair nos permitirían viajar a los dos a Londres juntos por ese precio pero andamos un poco liados, ¿ no? :-) Tú con tus nietos y yo con mis hijas.

Entonces, ¿cuándo nos invitamos a comer? Échale valor y contéstame aquí, que me hace ilusión tenerte de seguidor, jaja. Es tan sencillo como usar el portero automático de casa. Tú puedes ;-)

Super MAMI

Han operado a ELLA de amígdalas y vegetaciones. Con ese nombre parece que le han extirpado un bosque. Ha estado ingresada un día y ya estamos en casa recuperándonos todos. ÉL y YO del estrés que implica despedirse de tu cachorro medio anestesiada y ELLA de las molestias habituales tras una intervención de este tipo. ELLITA se ha solidarizado con su hermana mayor y ha acabado tomando antibiótico, antes de que su inseparable tos acabe con todos nosotros.

Cuando estuvimos en el hospital le hice todo tipo de promesas a ELLA. Necesitaba que pensara en cosas que le ilusionaran porque estaba taaaaaan tristona que me desarmaba. Me decía lloriqueando: “Quiero que se acabe todo”. Pobrecita, estaba asustada. Una de mis promesas fue que cuando fuéramos a casa iba a dormir conmigo en la cama hasta que se pusiera buena del todo. El caso es que hemos echado a Él de la habitación y estas noches estamos las dos como dos reinas durmiendo agarradas de la mano. ¿Pero cómo he pasado tantos años sin dormir con mi niña? La habitación es pequeña y no cabe una cama de 3 metros pero si tuviera posibilidad convencería a ÉL para dormir los cuatro juntos. Si es que nos empeñamos en desnaturalizarnos y en seguir hábitos “de moda” con los niños, cuando sería mucho más sencillo guiarse exclusivamente por el instinto. Ahora ELLITA por la noche se despierta llamándome MAMÁ MAMIIIIIIITA y sólo se consuela si la cojo en brazos, apoya su oreja en mi hombro y no me deja ni siquiera sentarme. Suelo estar deseando que se duerma profundamente para tumbarla en su cuna e intentar huir de la habitación sigilosamente, cual fugitiva, es para verme. He llegado a salir gateando, jajaja. Total, que anoche cuando me llamó y la cogí viví la situación de manera diferente. No me pareció el fastidio habitual, no sentí dolor en el brazo ni en la zona lumbar, sólo me centré en sentir su respiración y el calorcito de su cuerpo pegado al mío. Y pensé que era uno de los mejores momentos del día, de la noche más bien y me sentí privilegiada por poder tenerla de esa manera....

Vamos, que me parece que Super Nanny conmigo no tiene nada que hacer. Voy a “malcriar” a mis hijas a mi antojo. Él, prepárate, Super MAMI ha llegado a esta casa con una sola norma: prohibido poner normas.

Hoy ha sido un día duuuuuuuuuuuuuuro en el trabajo. Hoy me he echado a llorar delante de mis jefes, sólo me ha faltado llamar a mi mamá y es algo que me hace sentir como una auténtica mierdecita. Ni siquiera llevaba pañuelos de papel preparados porque estaba convencida de que no los iba a necesitar “esta vez no iban a poder conmigo”. Pues han podido conmigo, con mi dignidad, con mi templanza, con mi seguridad, con mi fortaleza, con mi verdad, con mi razón, con mi profesionalidad, con mis ganas, con mi... Juegan con ventaja: tienen hueco el alma y una amplia experiencia machacando vidas.

Con Brisa no han podido. Y con Super MAMI tampoco.