"Miss Tonta"

De pequeñas las niñas de mi época (o de mi cole al menos) jugábamos a imaginarnos a qué años nos íbamos a casar, cuántos hijos íbamos a tener,…. Doblábamos estratégicamente un papel, pintábamos sus distintas caras, poníamos mensajes debajo de cada esquinita, metíamos los dedos pulgar e índice ¡¡y a contar!! Así comprobábamos si había suerte o no con nuestro futuro. Te podía tocar que ibas a quedarte soltera o viuda, eso era terrible. Sobre todo en mi caso, que cuando empecé a jugar no entendía bien qué era eso de ser viuda y me parecía que era ser muy vieja y tener muchas arrugas y encima sin haberte casado ni nada. Realmente “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus”. ¿Alguien se imagina a un niño de 8 años preocupado por si se queda viudo? Lo mejor era que te tocara que ibas a ser princesa e ibas a tener muuuuchos hijos. También podías poner el nombre de todos los niños que te gustaban y te tocaba casarte con uno de ellos. A veces, para darle más emoción, poníamos de manera cruel el nombre de algún niño que nos parecía feo y era como una ruleta rusa, te arriesgabas a casarte con él y tener hijos que se le parecieranl!! En aquellos años en mi vida no existía ÉL, que mientras yo pronosticaba mi destino jugaba a lanzar bolas de nieve a bastantes kilómetros, así que obviamente no estaba en mi lista, pero he tenido suerte y me ha tocado guapo.

Ahora que lo pienso…¡pobres ingenuas! En los papelitos de colores no ponía nada sobre quién se iba a ocupar de las labores domésticas (claro, si eres princesa no te hace falta pensar en eso), ni cómo iban a ser los dolores del parto, ni la recuperación posterior, ni de lo complicada que es a veces la convivencia, la dificultad para educar a las fierecillas, conciliar trabajo y familia, aprender a respetar las diferencias personales y de género, etc.

La otra noche una buena AMIGA me contaba que, por varios motivos y en distintas esferas de su vida, llevaba unos días sintiéndose “Miss Tonta”, como si la hubieran puesto la cinta bordada y la corona. Y ella, que es chica lista, iba a abdicar rápidamente. Me pareció graciosa la metáfora y a la vez me hizo pensar. Todas hemos sentido alguna vez el peso de ese reinado, ¿o no? Quizá estoy generalizando. Ojalá el mundo esté lleno de chicas con la banda de "miss lista".

Un día de estos voy a intentar recordar cómo se hacía el juego ese. Lo haré cuando ELLA no me vea, prefiero que siga jugando a hacer puzzles, que es bastante más parecido a lo que se va a encontrar en la vida; un continuo encaje de piezas donde siempre falta o sobra alguna.

No tengo claro qué opciones poner debajo de cada solapa del papel pero voy a hacer trampa y las voy a escribir todas positivas. Necesito pensar que me espera un futuro de colorines, aunque sólo sea una fantasía.

Mañana cumplimos 36 semanas de embarazo. De momento, el futuro más próximo se presenta muy esperanzador. Hoy me siento “miss embarazada de bebé sonriente”.

La sonrisa de ELLITA

Ayer tuvimos la última cita con el ginecólogo privado. De nuevo pudimos ver a ELLITA en vivo y en directo. Me pregunto si un profesional como él, que ve diariamente a muchas pacientes, se habrá acabado habituando a contemplar tan de cerca el milagro de la vida. El caso es que como es un tipo de lo más amable y educado le puso la misma emoción al asunto que si fuera su primera vez. Y a mí me encanta la gente que me hace sentir cosas buenas cuando habla o cuando calla, así que este hombre, que te lo dice todo como si estuviera cantando bajito y cuando permanece en silencio pone cara de persona feliz, me ha gustado mucho: “Estáa toooodo bieeennn”. Tres palabras que, juntas, en ese orden y dichas por un especialista, son mágicas.

ELLITA es preciosa, qué voy a decir yo. Pero es que da la casualidad de que lo es. A ÉL también se lo parece. No necesitamos verla para saberlo, somos como nuestras amigas ciegas. Nos recibió enseñándonos claramente su cara, su naricita, sus morrucos… y nos regaló una sonrisa que tenemos grabada en un vídeo. El caso es que no sé las veces que he mirado ya esa secuencia pero siempre acabo con los ojos humedecidos.

Esta noche ELLA se ha despertado a las tres de la mañana llamando a su papá desesperada: "Papiiiiiiiiiiii, papaíiiiiiiiiiiiiiiito veeeeeeeeen". Me hace gracia que le llame papaito hasta estando medio dormida. Me parece tan tierno!

Me he desvelado, no podía dormir y la imagen que me venía una y otra vez a la mente era la sonrisa de ELLITA. Una sonrisa de esa niña en estos momentos me provoca lágrimas de las buenas, de las que limpian y ayudan a ver con mayor nitidez. No son saladas ni amargas. Están buenísimas. Me paso el día llorando o con ganas de llorar. Y estoy encantada. Hubo un tiempo en el que me sentía de hielo siendo en realidad un volcán. Ahora no sé lo que soy, tampoco me importa ya, sólo sé que siento con serenidad y lloro con tranquilidad.

Nos volvió a confirmar que ELLITA es grandota y al verla en tiempo real lo comprobamos personalmente, ¡¡qué papos tiene!! Ya pesa unos 3.040 kg, como si estuviera de 37 semanas, dos más de lo que estoy (35 semanas +2 días). Me he pasado con los polvorones.

Después le llegó el momento tímido y se tapó la cara con un pie, ¡menuda posturita! Imagino que lo hizo para demostrarnos que los kilos no le impiden ser flexible y quería transmitirme tranquilidad porque me va a ayudar mucho en el parto con esa elasticidad. Era graciosa la imagen.

Querida sobrina de alma, esta vez la foto sí corresponde a ELLITA. Esta vez sí puedes sacarle parecidos y emocionarte todo lo que quieras. Esta vez es su sonrisa. Es NUESTRA niña “pequeña”.

"Síndrome del Nido"

Me siento como un águila dorada. http://www.escolar.com/lecturas/reino-animal/las-aves-de-rapina/donde-hace-su-nido.html

Necesito tener todo preparado para la llegada de mi aguilucha. A veces me da la sensación de que va a venir a casa un elefante, más que un bebé, porque me sorprendo comportándome como si necesitara espacio para montar un zoológico. Todo lo que veo a mi alrededor que no es práctico, está levemente deteriorado o ya no lo usamos hace tiempo, ME SOBRA. Quiero convertir la casa en un loft sin amueblar o algo así, e impoluto y completamente ordenado. Y tenerlo todo "megapreparado" para cuando ELLITA asome, como si hubieran anunciado el fin de mundo o a una invasión de zombies que va a impedir comprar cualquier cosa cuando la niña ya esté aquí. Veo suciedad por todas partes: cristales, azulejos, lámparas…y repaso mentalmente una y otra vez lo que ya tengo, lo que no, lo que necesito, lo que necesitaré, etc. En el otro embarazo también me ocurrió cuando la fecha de parto se iba acercando. Estoy intentando relajarme y no excederme con los esfuerzos porque la espalda me pasa factura y además he perdido bastante agilidad, pero si por mí fuera....

Me he dado cuenta de que, independientemente de que sea una reacción más o menos normal en mi estado, en ocasiones soy una persona demasiado controladora. Creo que me ha afectado bastante mi experiencia vital. Han sido unos cuantos años viviendo a la deriva y me niego a seguir sintiéndome una naúfraga en espera de un milagro salvador. Ya no soporto el desorden, el desconcierto, la improvisación, la incertidumbre, lo cutre, el “todo vale”, el “de momento”,etc.

Ahora quiero proyectos, acción, soluciones prácticas y realistas, organización, seguridad…

Sé que el exceso de control es mal compañero de viaje. Lo mismo que pasar de un extremo a otro saltándose puntos intermedios. Y cuando uno necesita excesivo orden externo es que algo interno no va bien… pero voy a pensar que esto es algo transitorio, que es una etapa más.

Menos mal que aún mantengo mi vena soñadora y a ratos cierto toque de ingenuidad, de sensación de libertad y de dejarme llevar, porque si no, yo misma me asustaría al ver el "robot" en el que me estoy convirtiendo.

Si tardo en volver a escribir es porque estoy de obras, que un nido es un nido.

http://www.crecerfeliz.es/Parto-y-Maternidad/Preparacion/sindrome-nido

Tercera Ecografía

Hoy hemos ido los TRES a la tercera y última ecografía de la Seguridad Social. Sorprendentemente esta vez nos han atendido muy rápido. Hemos tenido mucha suerte con el personal. El ginecólogo, un tipo muy amable, es bastante conocido en esta zona. Han hecho mucho caso a ricitos de oro, que se ha portado fenomenal, ya metida en el papel de hermana mayor. Cuando le han preguntado les ha contado que su hermanita va a nacer cuando sea su cumpleaños en Febrero (espero que no coincida el día por no robarle protagonismo a ELLA, que bastante va a tener que aguantar….) y también les ha dicho cómo se va a llamar.

Es la primera vez que me muestran la pantalla a la vez que realizan la exploración. Hemos visto cómo sacaba y metía la lengua varias veces y movía las manitas. Al principio las tenía en posición de rezo, debía estar pidiendo salir guapa en la foto, que los espectadores éramos muy importantes. ¡Y tan importantes! Vamos a ser sus cuidadores, sus protectores, sus figuras de apego, sus educadores, sus compañeros de casa, de coche, de juegos….de vida. Es curioso que de repente aparezca un nuevo ser, al que ni siquiera has visto su cara real , y pase a convertirse en una de las personas más significativas de tu vida y te transforme tu cotidianidad por completo, te emocione sin límites, te angustie a ratos y te multiplique el amor que sientes por quien quieres… Eso es lo que provocó y provoca ELLA en nuestras vidas así que ELLITA hará lo mismo. Esta vez impactará la vida de los TRES y a ELLA imagino que le va a costar un poquito, pero espero que acabe sintiendo algo parecido al amor que yo he sentido (y siento) por mi hermana.

Sigue en posición cefálica, preparada para salir al mundo. Lo que no sé es cómo va a salir. Nos ha dicho que es un bebé muuuuuy grande. Yo algo intuía porque me toque donde me toque la siento y tengo una buena panza, mucho más que la vez anterior. Cuando nos ha dicho el peso..ayyy!! me ha impresionado. Ya pesa 2.440 kg. SOS. Justo hoy cumplimos la semana 33 y su biometría corresponde a la semana 34+4. Vamos, resumiendo, que esta niña promete. No sé si merece que siga llamándole tan cariñosamente ELLITA. ¿ELLITA? Pedazo ELLAZA. Bueno, lo dejaremos en SUPER ELLITA.

Por la tarde he ido a clase de preparación para el parto. Soy la única que no es primeriza y la matrona me hace pasar bastante vergüenza preguntándome sobre mi experiencia previa, como si fuera una experta¡¡¡Es increíble cómo se olvida todo lo del principio!! Lo que más me gusta son los ejercicios que hacemos, por eso voy , y también la sesión final de relajación . Hoy casi me quedo dormida. Me encanta.

El día 20 de este mes tendremos la última ecografía en la consulta privada. No sé si a esas alturas se saldrá ya de la pantalla….o si yo podré ir a la cita por mi propio pie o tendremos que usar una grúa.

Lo importante es que todo está yendo bien y, salvo algún miedo aislado que siento y que no pego ojo por las noches (brrrrrrrrr), me encuentro ilusionada, optimista y con ganas de tenerla con nosotros.

Y con VOSOTROS.

"Lo esencial es invisible a los ojos"

Cuando una está embarazada se sorprende a veces con sentimientos confusos, con miedos, con una especie de tristeza repentina o emoción desbordada… Son muy pocos esos momentos pero bastante intensos en mi caso.
Habitualmente me miro en el espejo y contemplo contenta mi enorme barrigota. Me coloco de perfil , de frente… y me encanta la nueva forma de mi cuerpo, acaricio la estirada piel con la esperanza de que le lleguen mis señales a ELLITA…Y si tengo suerte me sorprende y veo cómo se forman suaves olas en mi tripa. Y entonces siento que tengo que aprovechar cada instante de este estado que no volveré a sentir en mi vida . Pero en algunos momentos de bajón anímico confieso que me veo enorme, gorda, rara…y con temor a cómo quedará este cuerpo “serrano” cuando todo esto termine. Y se me junta quizá con la famosa “crisis de los cuarenta”, esa etapa vital en la que muchas mujeres hacen (hacemos) repaso de cómo han conducido su vida, de lo que queda por hacer…Y precisamente cuando he hecho ese ejercicio mental justo antes de quedarme embarazada, una de mis tareas pendientes era mantener mejor forma física y de paso cuidar más mi imagen.

En esta vacaciones navideñas que hemos pasado en la ciudad de las murallas he vivido un momento especial. Hemos ido a hacer una visita a una AMIGA de la familia de ÉL a la que tengo mucho cariño; es ciega y su hermana , que vive con ella, también. ELLITA quiso hacerse notar y las dos pudieron sentir con sus manos cómo se movía. Estaban emocionadas. Me encantó hacerles ese regalo.
Al despedirse me hicieron a mí un regalo también, el mejor que me ha dejado Papá Noel. Me repitieron varias veces que me encontraban “muy guapa”, “guapísima”. Y puede parecer una frase hecha dicha por puro mimetismo con las personas videntes o puede sonar a chiste que dos ciegas te encuentren guapa y si me sale la vena irónica puedo decir de todo pero….la realidad es que me llegó al alma el comentario, y a mí sólo me llegan ahí cuando se me transmite sinceridad. Salí de su casa sintiéndome guapa de verdad porque sé que me “vieron” así. En realidad, estaba tan guapa por dentro en ese momento que quizá lo captaron con la palma de la mano.

Ojalá pudiéramos cerrar los ojos más a menudo y escuchar el infinito sin interferencias.

Feliz Navidad (?)

Lo sencillo en mi caso sería detestar la Navidad, ¿no? Que si son fiestas familiares; que si se anhela la presencia de los seres queridos ausentes; que si a mi madre le dio por despedirse para siempre el día de Nochebuena de hace dos años; que si esta época está repleta de frases hechas que tanto aborrezco; que si es paradójico hacer sólo buenas obras en estas fechas y tener una especie de ataque de caridad y apadrinar niños y dar limosna a quien antes ni mirábamos a la cara; que si patatín que si patatán, paparruchas, paparruchas… O también podría empezar con el discurso del materialismo, la invasión de las costumbres de otros países, el gordo y feo de Papá Noel que no pinta nada en España, la contaminación lumínica, el abandono de las mascotas que se regalan como si fueran peluches, el papel de las grandes superficies para inflarnos de consumismo, la elevación de los niveles de colesterol, las hipócritas cenas de empresa con los jefes y los compañeros a los que se critica a diario… la pesadez de los peces hartos de beber en el río año tras año sin descanso porque es el único villancico que nos sabemos, etc.

Reconozco que ha habido años en los que la Navidad era una especie de condena para mí y sentía como si tuviera que pagar una ‘pena’de al menos un mes y medio y un día por algún delito cometido en el pasado. Y pagaba la pena con creces, sintiendo precisamente eso, una PENA inmensa.

ELLA cambió mi percepción. Me noto ilusionada escribiendo la carta a los Reyes Magos, ayudándola a colorear adornos navideños que tiene que llevar al cole, yendo con su clase de excursión como “madre de apoyo” a visitar belenes de pueblos cercanos, colocando el árbol, las bolas, las luces… y me sorprenddo pensando qué menú especial puedo preparar para Nochebuena porque este año, después de….-no recuerdo los años, quizá 7 u 8- vuelvo a pasar esa noche con mi sobrina, y estará también su hija y será la primera vez que la pasan juntas las primas… Y estoy feliz embarazadísima, notando mucho a ELLITA y viviendo aquí en este pueblo tranquilo, sin grandes problemas salvo tonterías cotidianas…

Ya era hora ¿no? Si es que me lo merecía. Ya lo sé. A las buenas personas la VIDA nos tiene que dar alguna vez la oportunidad de poder ser felices y parece que al fin se ha decidido a concederme ese deseo. No siempre estoy feliz pero al menos sé que puedo llegar a estarlo, que tengo esa opción. Durante unos cuantos años era algo imposible. El dolor continuado, crónico e intenso y la incertidumbre diaria anulan toda oportunidad.

Gracias a todos vosotros por formar parte de mi vida (de la bonita y de la menos agraciada) y por seguir cuidando de la vuestra.

Una nueva "vienesa"

Llevo unos días inquieta esperando la gran noticia...¡¡Y al fin vino!! Lo ha hecho en forma de sms: "¡Ha llegado! Todo ha salido muy bien. Es monísima! [...]"

Los hijos de los buenos amigos son algo más que nuevos bebés que habitan el mundo. Debería haber una palabra para denominar el "parentesco" que se tiene con ellos. Debo ser su "titamiga" o algo así, pero algo soy. La nueva vienesa es algo muy mío, lo siento así. Y es algo de ELLA y de ELLITA. Y de ÉL.

Hoy me hubiera gustado estar cerca de mi amiga y ser de las primeras personas en verla con su HIJA en brazos... La distancia a veces se vuelve infinita y otras, sin embargo, pierde toda dimensión. Bueno, me queda la ilusión de saber que van a venir en Navidad y los Reyes Magos me van a traer un esperado reencuentro.

Me encanta imaginar la emoción de sus padres en estos momentos... Creo que si a cualquier padre o madre le preguntan por los instantes claves de su vida la mayoría recuerdan el nacimiento o llegada de sus hijos/as.

Esto me recuerda a la frase que anunciaba la boda más bonita y original a la que he ido: "La vida no se mide por las veces que respiras sino por los momentos que te dejan sin aliento".

Y aunque no la vea sé que mi amiga ahora mismo está sin aliento (en sentido metafórico y literal, que un parto es un parto).

Os queremos a los TRES.