Lo bonito de mi padre

Llevo días rebuscando entre las basuras de mi memoria, como una indigente sentimental que necesita alimentarse de recuerdos familiares. Ser madre me ha reactivado ser hija .

"Tengo que encontrar algo bonito de mi padre", me repito una y otra vez. "Tiene que haber algo bonito, tiene que haber algo que merezca la pena..." Imagino que el 20 N me le ha traído de nuevo a la memoria. Murió en fecha simbólica; otro adiós, otro dictador..

Lo primero que encuentro es lo feo y no puedo tirarlo...Quiero hacerlo pero siempre acabo reciclándolo.

Y mientras todo esto pulula por mi cabeza ELLA y ÉL juegan o meriendan o ven juntos una peli,.... Y casi siento envidia de ELLA, de mi hija, por tener un padre al que no teme, al que quiere y admira. Me gusta mucho mirarlos. Y, ahora que no me lee ÉL, confieso que disfruto incluso cuando ELLA le desobedece; celebro que se atreva a hacerlo (eso sí, a mí que me obedezca, eh?, jaja).

Recuerdo la mirada azul intensa de mi padre. Recuerdo aquella mirada amenazante mientras yo estaba paralizada en mitad de nuestro infinito pasillo y el pis incontrolable se deslizaba por mis piernas. Cuando me miraba para reñirme yo me hacía pis encima. En realidad no necesitaba reñirme siquiera, entendía perfectamente el significado de su "pedagógica" comunicación no verbal. Eso es morirse de miedo, no?

Vamos a ver, rubiales, ¿no estabas buscando lo bueno? Mmm, voy a intentarlo...

Cuando la mirada estaba tranquila el azul era bonito.
Hacía muebles muy chulos, originales. Era un tipo creativo.
Se desmayó en la sala de espera mientras a mí me operaban de las amígdalas a los 6 años (¿esto es bueno? Ahh, debe ser que yo interpreté que le pasó eso porque me quería).
Me enseñó a ponerme y a quitarme los jerseis.
Me regaló a la familia Telerín de madera, hecha por él.
Me transmitió el amor por los animales.

Me traía del taller lapiceros gigantes.

Puso la semillita que me ha traído hasta aquí y me regaló algún gen bueno que él no usaba y reservó para mí :-)

Bueno, no está tan mal, no? Es que no encuentro nada más. Hasta aquí llegó mi esfuerzo terapéutico de hoy.

Es todo tan lejano ya que ni siquiera sé cómo sigo recordándolo.

Se ríen de mí.

"Si tu nómina es superior a 2500 euros...te llevas un cheque de 200 euros adicional, canjeable por productos de nuestro mega banco"

Me mandan este tipo de cartas a casa. A mí, me lo mandan a mí. Se ríen de mí. Se ríen de mí y de millones de personas. Me cuentan que si ganara más dinero me harían regalitos pero como soy una cutre no merezco ni cheques ni nada.

Y nadie me regala cestas de Navidad, ni relojes de publicidad, ni entradas gratis para el fútbol o el teatro, ni trajes, ni me invitan a cenar...

Y luego está la frase popularmente extendida durante los últimos meses: "El que tiene trabajo no tiene derecho a quejarse, al menos tiene trabajo". Deberían regalarnos un esparadrapo de "todo a un euro" al domiciliar nuestra nómina para ponérnoslo en la boca y no objetar nada.

¿Cómo es posible que soportemos tantas desigualdades sociales? ¿Lo normal no es indignarse? Hay gente perdiéndolo todo y gente que no tiene nada que perder porque no tiene nada.

Y luego recibo propaganda electoral. Y me cuentan cómo van a arreglar la crisis los que nos han llevado a la crisis. Se ríen de mí. Se ríen de casi todos.

Somos unos borregos, tragamos con lo que nos echen. Bueno, rectifico, soy una borrega.

Lo bonito de mi trabajo

Entender a un chico al que pocas personas entienden. Combinar símbolos Bliss, comunicación no verbal, empatía e imaginación... hasta llegar a lo que él quiere transmitir (bueno, al menos algo aproximado).
Notar que los chicos se alegran cuando vas a buscarles para ir a sesión y te piden tener más horas semanales contigo.
Escuchar gritos de alegría y movimientos alborotados con los brazos abiertos cuando he vuelto tras una baja larga.
Que un chico que no puede hablar señale con el dedo letra a letra del abecedario para decir: "Eres la caña. Me río mucho contigo".
Ayudar a llorar a una familia. Ayudarles a no avergonzarse por hacerlo.
Ayudarles a entender que su hijo/a puede hacer mucho más de lo que parece.
Ayudarles a soportar lo insoportable.
Abrir una puerta donde se han cerrado previamente muchas otras.
Salpicar motivación a una chica de prácticas que intenta aprender algo conmigo.
Cantar a pleno pulmón con una chica que ha sufrido un accidente "Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón..." mientras nos tomamos un café.
Saber que puedo llamar por teléfono a mi cómplice laboral o escaparme a su despacho para desahogarme cuando el surrealismo me llega hasta el cuello.
Deslizar suavemente la tarjeta de fichar a las 14:30 y sentir la libertad de tener toda la tarde para estar con mi familia (me encanta tener una familia).
Cobrar todos los meses.

Mientras intento escribir estas letras el timbre no para de sonar. Ahora la última americanada es celebrar Halloween, uhhhhhh, qué sustoooooo. Me gusta tan poco todo esto que me cuesta disimular. El caso es que ELLA está en otra urbanización con amiguillos, disfrazada de calabaza (dulce, como ella) y pidiendo chuches mientras dice: "¿Truco o trato?", vamos, que es complicado aislarse de toda esta parafernalia. Cada atrevimiento de ELLA es un logro así que, lejos de quitarle la idea, se la reforzamos para que siga plantándole cara a su timidez. Cada día está más mayor mi niña mayor.

Tengo gominolas preparadas para los niños que vienen a llamar pero llevo un buen rato haciéndome la sorda porque ya me he cansado de ser amable. En realidad me queda la duda de si me van a asustar o seré yo la que les meta miedo a ellos ahora que ya me he puesto el pijama, tengo la cara desmaquillada, pelos de bruja, ojeras y una continua expresión de: ¿por qué hacemos estas tonterías?

Comunicación asertiva

Soy un volcán.

Tiene su parte buena; la parte de la pasión, el entusiasmo extremo incluso con cosas aparentemente sencillas, la creatividad para algunos temas, la forma de expresar emociones sin demasiadas barreras, la espontaneidad...

Pero....

..tiene su parte negativa; la falta de autocontrol en determinadas situaciones, la carencia de planificación y de estrategia, el desbordamiento absoluto, la expulsión de emociones negativas a modo de misil contra personas que no siempre lo merecen (algunas veces sí, me quedo incluso corta), el daño que me hago a mí misma tragándome mi propia lava....

Hoy ha vuelto a pasarme. Hoy no he guardado las formas. He sido explosivamente sincera en el trabajo con una persona que, según mi punto de vista, no ha actuado bien conmigo...Vamos, que me ha hecho una PUTADA (no es la primera..) y,como suele decirse, "se me va la fuerza por la boca". Sí, pero se me va..... También es verdad que, afortunadamente, no siempre actúo así y a veces incluso peco de lo contrario, de exceso de autocontrol y paciencia. En este puñetero trabajo creo que me ha tocado muchas veces camuflar mi lado pasional y actuar como un robot con chubasquero al que todo le resbala. Y no, no me resbala, debería resbalarme, pero no. Estoy harta de cargar con mi hipersensibilidad y mi sentido de la justicia y del compañerismo. Y estoy harta de mi puta empatía.
Esta erupción desproporcionada (en las formas, no siempre en el contenido) suele ocurrirme cuando he madurado mucho una idea, cuando previamente he intentado racionalizar, empatizar y entender los motivos para que alguien que en principio no es mala persona y me tiene incluso cariño acabe haciéndome una faena...Y es lo que me ha pasado, que le he estado dando vueltas, y más vueltas....me he ido calentando, esta noche en mis dos miserables horas de sueño he soñado con ella y....¡¡zashhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!, me he desbordado esta mañana. Y es una de esas veces en las que yo "me veía venir" y quería hacerlo "bien", ser educada, no elevar el tono de voz...y ensayaba una y otra vez cómo decirle que no me había parecido bien lo que había hecho, quería preguntarle por qué ha actuado así, dejarle primero expresar sus motivos y....pero no he podido...

Una frase de esa persona se me ha quedado grabada. De las pocas que le he dejado decir del tirón porque mi boca se ha convertido en una metralleta, no había forma de pararme.

Me ha dicho: "Tú y yo somos diferentes y yo no te voy a decir nada de lo que luego me vaya a arrepentir".

¡Será cabrona! Pedazo autocontrol. Brrrrrrrrrrr, brrrrrrrrrrrr, brrrrrrrrrrrrrr.

Ella no dice nada de lo que luego se arrepiente. Ella actúa. Yo hablo sin parar, pero luego no hago.

No somos tan diferentes. Somos las dos igual de negadas para comunicarnos de manera asertiva.
Pero yo soy menos capulla, eh?

Y el caso es que esta vez de lo único que me arrepiento es de pasarlo mal y de haber forzado la garganta. De nada más.

Falacia de recompensa divina

Estoy trabajando en sesión con un chico las distorsiones cognitivas. Me sirve al mismo tiempo para ser consciente de las mías. Una de las más “graciosas” es la “falacia de recompensa divina” (*)

En eso ando yo, esperando que me toque la Primitiva, vengan tiempos mejores y entonces TODO, TODO, TODO, cambie a mejor: no tendremos que limpiar, ni planchar, ni cocinar, ni ir a la compra..., no estaremos tan cansados, al no estar agotados tendremos más paciencia, al tener más paciencia las niñas recibirán más alabanzas y menos riñas y entonces tendrán la autoestima por el cielo y su comportamiento será impecable: siempre sonrientes y tranquilas, con vocecita dulce, obedientes, cuidadosas.... Los fines de semana sólo nos dedicaremos a disfrutar de la vida: levantarse, desayunar, ducharse, vestirse y....¡¡ a vivir!! Al estar todo limpio no habrá tanto polvo y ELLA y ELLITA no volverán a tener crisis asmáticas porque seguro que el origen es alergia a los ácaros.... ÉL y YO podremos echar la siesta o escuchar a Manolo García y “Los días intactos” tomándonos una cerveza con limón, mientras los angelitos juegan sin hacer ruido en el jardín, cual dos princesitas de cuento...Y no me dolerá más la espalda y tendré un monitor guapo de Pilates que vendrá al gimnasio de casa a hacer los ejercicios, jajaja. Y....

Por cierto, mañana es fiesta y aún no he echado la Primitiva para el jueves. SOS, que no se me olvide. Está en juego el futuro de mi familia. Nos espera un "giro teatral" http://www.youtube.com/watch?v=jm7WYsaCgT0

(*) [...]Supone la tendencia a esperar que los problemas mejoren mágicamente en el futuro, sin buscar uno mismo soluciones personales. Los sueños donde los problemas se resuelven de manera mágica o por intervención de instancias superiores y poderosas, pueden relacionarse con esta distorsión.

La vida se nos va...

La vida se nos va mientras esperamos que ocurra algo diferente.
La vida se me va mientras espero cambiar de trabajo, mientras vivo cada segundo allí como un mero paréntesis existencial. Demasiado tiempo para ser temporal.
La vida se me va mientras espero que pase rápido el invierno y con él los virus, las bacterias...
La vida se me va mientras sueño con euros y espero a tener jardín para desayunar mirando el cielo.
La vida se me va mientras deseo que siempre sea fin de semana, que siempre sea viernes por la tarde y sábado.
La vida se me va mientras me quejo una y otra vez de lo cansada que estoy de no dormir.

La vida se me va mientras estoy pendiente de las previsiones meteorológicas.

La vida se me va quitando inofensivas manchas, planchando soportables arrugas.

La vida se me va mientras dejo de hacer lo que podría hacer si no fuera porque temo que haciéndolo luego no pueda hacer otras cosas.

La vida se me va retrocediendo y acelerando.

La vida se nos va pensando mucho y sintiendo poco.

Y me da rabia que la vida se me vaya. Y que se me vayan los domingos y sus instantes. Y se me vayan los lunes por la mañana. Y se me vayan los días lluviosos, los días grises, los días de insoportable viento. Y se me vaya la inocencia de ELLA y ELLITA. Y se me vaya la templanza de ÉL.

Lo que daría un muerto por sentir el agua de lluvia sobre su cabeza, porque todos los días fueran lunes, por tener trabajo, por dormir acompañado, por tener cerca sonrisas limpias y miradas sin adulterar.

Lo intento

No sabía cómo titular este post. Y no sé cómo describir con palabras lo que hemos vivido días atrás. Hacía tiempo que no sentía tanto dolor. Para este tipo de dolor no hay anestesia posible. Nada puede atenuar lo que se siente cuando se ve SUFRIR a tu bebé. Después de varias visitas nocturnas a urgencias, de muchos médicos inexpertos, de muchas noches sin dormir, de aguantar impertinencias, de mucha tos escandalosa de esa que arranca a pedazos cualquier alma ... ELLITA ha estado ingresada dos veces. La primera vez sólo un día y medio; muy a nuestro pesar nos dieron un alta precipitada y nosotros sabíamos que no estaba bien. Señores médicos, endiosados de bata blanca, prepotentes de pacotilla, administradores de complejos químicos, HAY QUE ESCUCHAR A LOS PADRES Y A LAS MADRES. Dejad de ir a Congresos , dejad de gastaros nuestro dinero, ESCUCHADNOS. Al día siguiente volvieron a ingresarla. Había empeorado notablemente. Hemos pasado seis eternos días en el hospital. Infección por VRS (típico de invierno) e infección por NEUMOCO, todo esto complicado además por sus crisis asmáticas. Una combinación explosiva que ha comprometido de manera importante su función respiratoria y ha provocado que haya necesitado oxígeno, mascarillas de ventolín y mucha otra medicación... Ha estado varios días tosiendo sin parar, cada dos minutos (cronometrado por reloj), sin poder dormir seguido, con fiebre alta y con un quejido continuo. No recordábamos ya cómo sonreía, cómo movía las piernas.... Parecía una muñeca de trapo descosida. Pobrecilla. Tiene los bronquios inmaduros, hiperreactivos y esto hace que cualquier catarro pueda complicarse así que, de momento y al menos durante los próximos meses, no podemos seguir llevándola a la guardería.... La “pintora de buenas emociones” y el “hada sonriente” estarán con ella mientras vamos buscando otra solución, aunque no es sencilla porque implica que definitivamente tiene que tocarnos la "Primitiva".... Pero bueno, ÉL y Yo somos especialistas en hacer el pino con las orejas y como estamos entrenados somos capaces también de hacerlo con los ojos cerrados y sin pies ni manos. Acabamos de comprarnos otro coche porque el que teníamos antes de comprar el nuevo ha fallecido. Y viviendo donde vivimos necesitamos un coche cada uno para ir a trabajar. No pasa nada, estamos forrados.
Yo lo intento, eh? Prometo que hago mis esfuerzos por no sentir que soy gafe. Yo intento que este blog sea cursi y ñoño. Intento compartir lo bonito de mi vida ..

... intento motivarme cada día,

intento demostrarle que valoro lo que hace,
intento tener paciencia con ELLA
intento no anticipar lo negativo
intento olvidar lo malo
intento revivir lo bueno
intento mantener la calma
intento no tener pesadillas
intento no odiar mi lugar de trabajo
intento no obsesionarme con la salud de ELLITA
intento no tener miedo a perderlos...
intento convencerme de que también he nacido para ser feliz
intento no caer en el victimismo
intento no dar pena ni sentirla de mí misma pero....
siempre acaba chirriando algo.

A mí todo esto no se me da demasiado bien.